1、 有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、 这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
3、 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
4、 小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……
5、 一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：……笨，是是是太阳！！！！
6、 小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
7、 小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
8、 有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
9、 小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、 妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”
11、 明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？”
12、 由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……。
13、 大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
14、 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
15、 小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
16、 一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”
17、 有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什么呀。”她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。
18、 一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
19、 对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”
20、 在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
21、 6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”
22、 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：“不可能！他怎么可能是我舅舅！”
23、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
24、 儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、 一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”
26、 朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
27、 儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”
28、 宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：”孩子会说话了吗？”“当然会了，”妈妈骄傲地答道，“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~”宝宝：“话。”
29、 朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”
30、 小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们。。。
31、 小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？ 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、 老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
33、 外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、 坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！”
35、 昨天走在路上，一个小孩距我
7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’我高兴的说：‘小朋友好！’哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)’
36、 主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、 "有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆."
38、 参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！
39、 "一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！ 我又没偷,我只是想把它扯起来看看！"
40、 家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”
41、 昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：“我讲买菜的故事。”弟弟：“不行！要凹凸曼的！”妈：“有一天凹凸曼去买菜”弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
43、 女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
44、 小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、 一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
46、 通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。 某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、 海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
48、 爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
49、 小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
51、 本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”
52、 孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
53、 6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、 蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
55、 今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
56、 小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、 老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
58、 在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、 晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
60、 昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？”结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！”
61、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。 小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？ 只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、 中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
63、 新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”
64、 睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
65、 儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、 在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
67、 父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到
7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、 我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”
69、 有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：“你快吃呀，马上要上课了要上课了。”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：“先人伯伯，你快点吃嘛！”可小孩说：“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。”
70、 一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？