职场趣事冷笑话笑死人
职场趣事冷笑话笑死人：入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!职场趣事冷笑话笑死人(一)
1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!” 过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。” 我：“啊，损失大吗?” 同事：“损失不大，丢了两件金货。” 我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。” 同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?” 我：“难道丢的是金砖?” 同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的递给老总后，老总当场就拒绝了。” 我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么?” 他说：“因为这女孩的名字起得不好。” 我说：“那她叫什么名字?” 他说：“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。 一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!” 他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。 啥时候刮破的啊?这天杀的!
职场趣事冷笑话笑死人(二)
1、小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为礼物!我在此向你表示深切的同情!” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干?” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”
2、最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?” 小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。” 我接着问：“你打算啥时给呀?” 小燕说：“婆婆生日那天。” 我：“你婆婆啥时候生日?” 她一本正经地说：“明年6月。”
3、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样? 同事B：你请客?今天太阳打西边出来了! 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的`，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
职场趣事冷笑话笑死人(三)
1、一个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：“你结婚了吗?” 病人：“没有” 医生：“那没关系的，又不妨碍别人。” 病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人?” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”
3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。” 小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。” 话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……” 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。 一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”