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职场趣事冷笑话笑死人
职场 趣事 笑死人

2023-01-25 01:00:00

职场趣事冷笑话笑死人

  职场趣事冷笑话笑死人:入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目,欢迎欣赏!

  职场趣事冷笑话笑死人(一)

  
1、我向人事部经理提出涨工资,经理对我说:“我们公司虽小,但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧,他的儿子资产上百万元,还在我这里干,工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈,她儿子开的是奔驰,工资也是900元;这位打字员,她家有三套房子,工资也才1200元。你可以去问他们,看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了,干得好,可以再涨嘛!”

  过了一个月,我才知道,传达室那个老头儿是老板的父亲,保洁大妈是他母亲,那个打字员是老板的老婆。

  
2、那天上班,同事秘密兮兮的给我说:“今天家里招了贼。”

  我:“啊,损失大吗?”

  同事:“损失不大,丢了两件金货。”

  我:“那还不大?丢的啥?金戒子,还是金项链。”

  同事:“这些都没丢,这不还在身上戴着的吗?”

  我:“难道丢的是金砖?”

  同事:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油。”

  
3、公司招聘,下班后和负责招聘的同事一块吃饭,他说:“今天一个名牌大学毕业的美女来面试,专业相当对口,各方面条件也都不错,可我把她的递给老总后,老总当场就拒绝了。”

  我说:“这么完美的人,你们老总还挑什么?”

  他说:“因为这女孩的名字起得不好。”

  我说:“那她叫什么名字?”

  他说:“常嘉欣。”

  
4、同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。

  一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”

  他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到一升。

  啥时候刮破的啊?这天杀的!

  职场趣事冷笑话笑死人(二)

  
1、小李对同事小张说:“春节快到了,我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为礼物!我在此向你表示深切的同情!”

  小张觉得很奇怪:“这跟我有什么相干?”

  小李冷笑一声,说:“我老婆说,今晚要找你老婆出去吃饭。”

  
2、最近几天,气温骤降。今天上班时,我问小燕:“天气开始变冷,你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?”

  小燕听后摇头说:“现在不能给,那是生日礼物。”

  我接着问:“你打算啥时给呀?”

  小燕说:“婆婆生日那天。”

  我:“你婆婆啥时候生日?”

  她一本正经地说:“明年6月。”

  
3、同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?

  同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!

  同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的`,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。

  职场趣事冷笑话笑死人(三)

  
1、一个病人对医生说他总爱说梦话。

  医生:“你结婚了吗?”

  病人:“没有”

  医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”

  病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”

  
2、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。

  快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”

  我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”

  经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”

  我脱口而出:“这次我保证是真的。”

  
3、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”

  小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”

  话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

  
4、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”

  大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”

  
5、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。

  一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”

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