男：“我送你回家吧！”

女：“不要。”

男：“我只是担心你路上不安全。”

女：“那好吧。”

男：“我说的是目送。”

女：“尼玛。。。”

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刘半仙治病

王老头家的牛生病了找刘半仙看病，刘半仙说：牛带来了吗？

王老头说：牛病了趴着起不来我也抱不动，我就自己来了。

刘半仙说：牛不来也能看病，你家牛是不是感冒了？

王老头说：没看它流鼻涕，不象是感冒。

刘半仙说：那一定是受寒了！王老头说：那不是一回事吗？

刘半仙说：那可不一样，我给你……你家的牛开副祛寒的药吧！"

王老头拿走了药不一会就回来了，刘半仙说：牛好了吧，给我送锦旗还是感谢信来了？

王老头说：牛没好，吃了你的药浑身发抖！

刘半仙说：你给它吃什么了？

王老头说：我看它吃不下药就给它喝了点水！

刘半仙一拍桌子：本来就胃寒怎么能给它喝水呢，我再给你开点暖胃的药吧！

王老头拿走了药一会又回来了，刘半仙问：这回牛好了吧？

王老头说：严重了，直翻白眼！

刘半仙说：这回没给它吃什么吧？

王老头说：什么也没吃！

刘半仙说：什么也没吃，那药是怎么吃进去的？

王老头说：我把牛嘴掰开把药放进了牛的嗓子眼了！

刘半仙又一桌子：糊涂！你把药放到嗓子眼了那能不憋的翻白眼吗，我再给你开副稀要吧！

王老头说：还是中药好吧？

刘半仙说：什么中药，我是给你开点象水一样稀的药，好把牛嗓子眼的药冲下去。

王老头拿走了药过了一会又回来了，刘半仙问：怎么样，这回牛彻底好了吧？

王老头说：彻底的死了！

刘半仙说：你说你家的牛怎么这么倔，我还治不了它了！

王老头说：是我太倔了，干嘛非得相信你。

刘半仙说：不行，我得亲自出诊，看看你家的牛到底得了什么病，那个出诊费就不用拿现钱了，就用牛肉抵吧！

王老头说：不用去了，我已经把牛给你拉来了，牛肉都归你，你就给我个活牛钱就行了！

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老板，讨薪的工人又来了。

真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。

可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

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高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言：

该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子

年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子

政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的

校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

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同事小余的老婆生了双胞胎。

一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？

小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底给我发了双薪...

这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！

小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆很高兴，年底给我生了双胞胎...

这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊...

小余笑了：是的...

这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没上班，老板也给我发双薪了啊...

小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！

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一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。

交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性！昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗？”

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说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。

财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。

只听大女儿说;一张桌子四方方

老二说：中间放着一碗汤

三说;姐妹四人各一方

老四说;我小先喝汤

秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。

大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房

老二说：明早起来我就要当娘

老三说：不管他三七二十八，上

老四说;谁敢抢我草他老娘

秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴.急忙去追秀才

唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮

没有男人急得慌.二姐说。

老三说：爹说要我们莫做声

老四接;幸好我聪明没吱声。

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中医保健医师讲到：“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好，脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗？”

台下一名观众说：“我知道了，怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越，原来是气管有毛病。”

另一名观众也站起来说："关公肯定是肝阳上亢，怪不得死得早。”

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今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？

老板：这个8块。

我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？

老板：这也是8块。

我：可是这鱼快死了啊！

老板:没死，天冷不想起床。

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武林外传之贝贝练字

贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:

什么时候,我们贝贝变得这么用功了!

打开门.莫贝贝鼓着嘴道:

嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!

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老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。

老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？

老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的惊喜。。。

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沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？”

小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”

沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话？”

小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”

沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘！”

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又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

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一个老板对女儿说：“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿：“每一次都是吗？”老板：“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜！”老板“我懂了。”

晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”

老板大喜问道：“快说说。”

女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”

老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......”

女儿瞪着眼反驳道：“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！”(

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一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”

老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”

过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”

酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”

老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”

酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”

老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”

酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”

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老师说明书

教师使用说明书

品名：教师（俗称：老师）

成分：蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。

性状：自立肉身，有自动功能，有理解辩驳功能。

功能主治：欺压学生，敲诈家长。

规格：50kg/人~100kg/人。

用法用量：约20人/生。

不良反应：被产品体罚，骂，猥亵等。

禁忌：尚不明确。

注意：

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1.请熟读《三字经》，《劝学》等。

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2.严禁与本产品顶撞斗嘴，打架斗殴及其他事件。

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3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。

相互作用：本产品与其他老师，教育局存在拮抗关系，切勿同时使用。

储藏：常温常压，光照。

包装：t恤，衬衫，羽绒服，牛仔裤，短裤，胸罩，内裤等。

有效期：详见死亡证明。

执行标准：teacher is SB250

批准文号：teacher is SB146

生产企业：各大师范院校。

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（A君躺在车上睡觉）孕妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个位置。

A君：（不满）没看见我在睡觉吗？

孕妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个座位？

A君：（看了孕妇一眼）你不也是买一张票，两人一起上来了

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一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。“

于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的！“

之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？“说着，将手臂伸了出去。

青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。“

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猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢？”

屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”

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一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。

但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”

猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”

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语文课上，老师让同学们用“一二”造句。

甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。

乙：数学讲究，一二得二，二二得四。

小明：我们班有一二货语文老师。

老师：滚出去……

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微相声：嘴硬腿软是男人

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过！

乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没？

甲：孝敬父母这是应该跪的。

乙：你上庙烧香跪了没？

甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。

乙：你去老金家串门你跪了没？

甲：那是尊重民族习俗，那得跪。

乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗，你那天车坏在了前不

着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？

甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报！

乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？

甲：那是为了爱情，我跪下了！

乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇……

还有一次你是不给你儿子了……

甲：别说了，你再说我就给你跪下了……

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前面黑压压都是自行车和三轮车。

小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。

忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。

拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

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病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

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妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？”

妻子说：“吃饭呢，你呢。”

丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。”

妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！”

丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。”

妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。”

丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。”

妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。”

丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。”

妻子说：“吃喝拉撒。”

丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。”

妻子说：“恶心，我吃不下了。”

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在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔

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这天一个小孩来到山上放羊，狼见了，笑了笑，出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了，狼来了。”

狼一下就跑开躲了起来，山下的大人们上来时什么也没有看到，于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久，狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

狼马上又躲了起来，等到大人们上来，又什么都没有发现，于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了，以后长大了还了得。”然后就下山了。

没多久狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

这时狼不跑了，只是慢悠悠地说:“别喊了，他们不会来了，小屁孩，还想跟我斗，回去多吃两碗干饭再来吧!”

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看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”

妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”

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"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,

进行了一次突击检查.

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高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。

心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。

心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。

高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。

高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！

我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。

名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。

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曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”

如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来！”

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张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。

张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！

前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。

昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗？

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大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。

顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。

于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？

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有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。

县太爷：下跪何人？

钱包：在下姓“钱”！名“包”！

县太爷一听，信“钱”？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审！下一个！

县太爷：下跪何人？

李亏：在下姓“李”，名“亏”！

县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。

大声道：来人啊，拉下去重打四十！

李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？

县太爷：你是不是理亏？

李亏道：我是李亏！

县太爷：既然理亏，何来冤枉？

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蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”

蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。

青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”

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炒股语录

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1.既生钱，何生股。

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2.把菜炒熟了，把股炒瘦了。

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3.牛皮易吹，牛股难寻。

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4.翻身当家做主，套牢惨做股东。

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5.忍痛割爱算什么，卖股割肉多艰难。

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6.持股持币不可得兼，舍股而取币也！

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甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。

乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。

甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。

乙：我只能说你女友素质比你高。

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一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。

老虎命令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”

酿酒师没办法，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。

老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点？”

酿酒师说：“没有了，就这些！”

老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快！”

酿酒师无奈的说道：“酿不了了！”

老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”

酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”

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甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国，一边围着唠唠嗑。

甲道：“三国里我最崇拜关羽了，那家伙真神！手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地，泣鬼神啊。

乙：“嗯，关羽是个狠角色，不过我喜欢马超，他们马家人没一个水货，真正的汉子，看那马革裹尸！历代军人的标榜，他弟弟马汉也是忠义乾坤。

丙：“嗯，我也这么认为，我更喜欢豪迈的张飞，勇猛、真男人！那好家伙！长板破跟岳飞一战，那场面真是！张飞杀岳飞杀的满天飞啊。