不开心就看的爆笑笑话大全

　　

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1、病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。

　　外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不新增加了一个手术。”

　　

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2、一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。

　　他问，“医生，我还有什么努力可做的吗?”

　　医生回答，“有啊，首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

　　病人：“这能使我的生命延长吗?”

　　医生：“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

　　

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3、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的.那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”

　　医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗?”

　　医生自信的答道。“没问题。”

　　病人问。“那我一天吃几次?”

　　医生：“你可千万不能吃!给你的猫吃一次就解决问题了。”

　　

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4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!

　　他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”

　　说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!

　　

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5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。

　　最后墓志铭只着一词：“豆毕”。

　　

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6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗?

　　

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7、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。

　　一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。

　　医生问他什么情况?

　　他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。

　　医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

　　

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8、祖母和孙女在诊室前来看病。

　　医生对漂亮姑娘说。“请解开衣服。”

　　老太太说，“不，医生，我是病人。”

　　医生：“是吗?那么伸出舌头。我看看!”

　　

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9、外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。

　　病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说与一瓶效力相等，医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚啊?”

　　10、办公室俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

　　另一同事反击：你就是个屁!

　　我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

　　11、老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。”后来，我和她去逛街。路上看到两大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:“你确定她两在互夸对方漂亮吗?!”

　　12、问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”

　　13、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。只听后面有个货大叫：卧槽!你下蛋了!

　　14、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

　　服务员说：能咬动牛肉就这样。

　　同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

　　服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

　　谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

　　15、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

　　16、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”

　　男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。

　　你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

　　17、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。

　　直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。