生活中的各种搞笑冷笑话

　　

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1、国人的“快毛病”：

　　上网，狂点“刷新”;

　　评论，要抢“沙发”;

　　寄信，要特快专递;

　　拍照，要立等可取;

　　坐车，要高速公路、高铁、磁悬浮;

　　创业，要一夜暴富;

　　结婚，要现房现车;

　　排队，习惯性想插队。

　　

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2、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心……

　　

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3、房不算贵，经适就行。油价不高，报销就行。斯是陋室，惟吾不慌。

　　馒头染得黄，咱们有食堂。谈笑无鸿儒，往来皆白丁。诸事可托人，不排队。

　　无听证之乱耳，无监管之劳形。吾在体制内，任你羡嫉恨。过日子：“何难之有?”

　　

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4、现在我国最赚钱的行业，第一个是殡仪馆，第二个是屠宰场，房地产只能算小三。

　　

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5、“耐用”新观点。例如，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手;我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕;我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。

　　

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6、在这热死人的天气里，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。

　　

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7、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

　　

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8、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

　　

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9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

　　10、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　11、一朋友去买，买了很久才回来，

　　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

　　他说：“其实排队的人不多”

　　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

　　他说：“因为不排队的人太多了”!

　　12、“老板，这件夹克多少钱?”

　　“1000”

　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”

　　“那件新款，两个卧槽。”

　　13、“老板，这件衣服多少钱?”

　　“15块!”

　　“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

　　14、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱?”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

　　15、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。

　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!

　　16、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”

　　你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”

　　你拍三，我拍三，作爱其实很简单。

　　你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。

　　你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。

　　现在的'孩纸太可怕了。。。

　　17、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?”

　　清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”

　　18、刚刚收到的漂流瓶，该怎么回复?

　　小身板，弟弟长，能吃剩饭，会暖床。

　　出门当牲口，回家做牛郎。

　　穿上西装，仪表堂堂，脱了裤子，禽兽模样。

　　生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包养，只求同房。

　　19、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…

　　20、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。

　　正感觉奇怪?原来都是在拍课程表……现在没人用笔了。。。