机智的儿子
儿子报名读书时的事，班主任是一２０出头的美女。
儿子：麻麻这是我的老师吗？
老婆：是的，这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，
等我长大了要是老师还
没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
留着明天看
弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，
就冲过去把电视关上，
说：“留着明天看！”
我恨你
女子一枝，被五岁小正太挑衅，我说什么小正太就重复我说的话，
被跟的烦了，看了一眼正洋洋自得的小正太，
ＬＺ便计上心头，迅速而清晰的说道：
“黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发；
灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。”
小正太愣了二秒钟，然后无比哀怨的说了一句：
“我恨你”遂泪奔而去。
心里平衡了
小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候
小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。
我问他结果，他说心里平衡了，
大家们都哭着回来了！！！
放学遇见打劫小混混
小学３年级的时候，放学遇见打劫小混混了。
我把身上５毛交了，
我旁边的小伙伴也被搜去１块钱。
可他说，“哥哥，
那一块钱我要留着买小浣熊的，
我这儿还有５毛，你拿５毛吧，
把１块钱还我，行不？”
小混混说，哎呦，还有５毛……
真为小伙伴智商捉急
全靠你了
今天下午在村口的站牌下坐着两个小学生，一男一女，他们身边放着一大堆好吃的，
男孩给女孩拧开汽水，撕开巧克力，扒着花生。
我在后面隐约的听见男孩说，班长啊，
这个学期我能不能当小组长的事全靠你了。
我刚才说的都是骗你的
小外甥女还在上幼儿园，
她很诚恳的对护士小姐说：
“阿姨，你长的真漂亮！”
可护士小姐还是给她打了针，
小外甥女含着泪说：”我讨厌你，
我刚才说的都是骗你的。”护士好无奈。
你们在群里都聊些什么
现在的学生真是了不得！
就在网上建立了班ＱＱ群级。
那天，我问儿子：“你们在群里都聊些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”
都跟你说别出声了
楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下：Ａ：藏好了吗？
Ｂ：藏好了！
Ａ：你别出声！藏好了吗？
Ｂ：藏好了！
Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
Ｂ：藏好了！
Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
Ｂ：藏好了！……
恭喜发财
今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，
然后妈妈让他说点什么，
小正太说了一句恭喜发财，
周围拜佛的憋不住了……
手指乙
小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看。
她想了一会，伸出食指问道：
“那么，这个一定是手指乙了？”
自给自足
刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥。
期间说了句：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：
大不了我拉完了转过身吃自己的呗……
吃自己的……整个办公室都快憋成内伤了！
奥特曼
老公把儿子打地哇哇大哭，老婆过来说：儿子才三岁，你打他做什么？
老公气鼓鼓地说：他把家里的财神爷
换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。
爸爸牌毒打机
刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，
去吃汉堡的时候问我问我：
小叔，你小时候有步步高点读机么？
我说没有，他又问我，
那你用什么学英语？
哥淡淡的回到，
我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！
妈妈在也不用担心我的学习，
每次准备后事就可以。
侄子茫然，
旁边的妹子可乐都喷出来了。
这下他自由了
家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街，
走着走着女儿一回头没看见她哥哥。
便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。
这时我女儿来句：这下他自由了……
我想说孩纸，
你在我家那是受多大的委屈呀？
我要个千手观音
“哇，这些动物好漂亮，都是用糖捏的吗？只要五块钱哎。”
“小朋友，人也能捏出来哦。”
“我要个千手观音！”
可千万别把我给撞死了
我站路边等人，学校放学了出来一群孩子，
过人行横道，有个小孩抡着书包，
单手作揖状大喊：“阿弥陀佛、我现在要过马路了，
可千万别把我给撞死了……！”哈哈，这熊孩子！
那是火腿肠
邻居家一岁半的小萝莉过来玩，正巧我拿着火腿肠喂狗，
小萝莉说：你干嘛呢？
我怕她听不懂就简洁地说：
拿肉给狗狗吃。
小萝莉看着我说：那是火腿肠！
……被鄙视了……
小时候总是偷拿家里钱
有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。
因为他要先试试看能不能抗住那顿打，
要是扛不住，就把钱拿出来。
总爱模仿妈妈做的事情
儿子一岁多，总爱模仿妈妈做的事情。
忽闻身后也有小手拍打脸的声音，扭过头看～～～
结果儿子撒了一地尿，小手小脸全是尿……
让他和爷爷舞狮子吧
昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，
“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。”
“。。。。”
只记住了俩字
小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。
但是名字我记不全了，只记住了俩字。
阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。
小朋友：胶囊…
学雕塑
小时候，学校发了泥巴，学雕塑。
放在家门口。 为了弄出逼真效果，
往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。
过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：
谁ＴＭ在我家门口拉屎啊！！！
最精彩的是，表弟跑出来，
用手把那屎捏起来，拿回家了。
结果也往往会出乎意料
一家三口在沙发上看电视，
儿子从沙发上爬下来，一会儿，
吭哧吭哧地抱着杯水回来了，
父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。
母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？
父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，
结果也往往会出乎意料。
你还没决定好用哪个杯子吗
三岁的儿子病了，ＬＺ想给他倒杯水喝，
机智的ＬＺ先倒了一杯水出来又找了个空杯子，
把水来回倒．想让水温快点降下来。
这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，
问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？
小学进校园要红领巾
小学进校园要红领巾有木有，
系了个红色大塑料袋吗。。
当时小伙伴的眼神。。
回味无穷啊。。。
新技能
我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。
此为背景。。。于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，
第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能。。。
当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！
有种你别变身
小时候我和一个小伙伴打架，
然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了，
跑着还说有种你别变身。
心灵手巧的汉子
忆当年楼主小时候家穷，
想出去玩下面没穿的，
于是拿老爸的大背心，
又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了，
为掩人耳目找皮带系腰上，
一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧，
当年到底是多时尚！
那猪长的真像狗
家里的狗狗肥嘟嘟的，
那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说：
看那猪长的真像狗。。