爆冷囧段子的冷笑话
爆冷囧段子的冷笑话1
1、好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了!
2、A：“电脑的中文怎么说?” B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer!” A：“唉，不知道谁傻!”
3、夏天天热，苍蝇多，早餐时候吃油条呢，旁边有个苍蝇飞啊飞的，烦死了，拿起油条拍了过去。。。 Pia!哼哼!让你乱飞，不飞了吧，看着死去的苍蝇，就继续吃手里的油条了。
4、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃耶?
5、女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。” 男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。” 女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊!” 男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”
爆冷囧段子的冷笑话2
小米粒与米妈妈
小米粒：『妈妈，我饿!』
米妈妈：『乖，爸爸找不到工作，家裡已经没有吃的了。』
小米粒：『可是我饿~~~』
米妈妈：『唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。』
豆腐妈妈来幼儿园接孩子
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
『豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?』
『特别喜欢呢!』
『那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱裡去了。』
熊猫男要强x熊猫女
熊猫男要强x熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
『我们都快灭绝了耶~~~!』
蚯蚓一家这天很无聊
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法
不错，
就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭著说：『你怎麼这麼傻?切这麼碎会死的!』
蚯蚓爸爸弱弱地说：『……突然想踢足球。』
一个人在沙漠裡捡到了神灯。
一个人在沙漠裡快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：『我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。』
人：『我要老婆……』
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：『都快饿死了还贪图美色!可悲!』说完
就消失了。
人：『……饼。』
小话梅不舒服的原因
小话梅：『妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗?』
大话梅：『哪裡不舒服?』
小话梅：『我觉得全身都好酸啊，真的。』
蚯蚓爸爸负伤后
蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院裡，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往裡灌，蚯蚓妈妈照做了。
蚯蚓爸爸出院后说：
『这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠!』
蛀虫甲和蛀虫乙
蛀虫甲：『你嘴真臭!吃什麼了?』
蛀虫乙：『不小心爬到袜子堆裡去了。』
爆冷囧段子的冷笑话3
军队征召动物们从军去打仗
军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后...
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后...
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断.....
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说......
干咧....他们说我太胖不用当兵啦
爆冷囧段子的冷笑话4
1.久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……
2.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
3.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” mm:“牛肉面。”
4.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗?
5.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。
爆冷囧段子的冷笑话5
1、听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。
2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
3、愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过。
4、斗地主的'感悟：
1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权!
2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!
3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要!
4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛B的领导也需一个好团队!
爆冷囧段子的冷笑话6
1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”
儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”
3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”
“洗衣机和电饭堡"
4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......
爆冷囧段子的冷笑话7
1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人!
2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。
3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。
5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。
6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。
7、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。
8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛!!
9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。
11、不管受了多大的打击，每当看到我家楼下那个“京A-2B945”的车牌，心里顿时释然了。
爆冷囧段子的冷笑话8
1、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
2、室友问我，狗为什么会吃屎?
我问他你为什么会吃臭豆腐?
他说臭豆腐越吃越香。
我说狗可能也是这么想的...... 尼妹，说归说，怎么还咬人呢......
3、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
4、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任......
5、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”
我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?
他：路上说!
我：好了，走吧!
他：走，尿尿去!
爆冷囧段子的冷笑话9
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
"是汽车撞伤的吗?"病友关心地问。
"不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。"
考场上如何作弊
俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊："老师，我24题看不清。"5分钟后，另一个男高喊："老师，我24题，c选项看不清。"
把盖子打开再闻
高考体检'要测嗅觉，
飞子排第一个检查，怕闻不出来，
拿起瓶子就使劲的闻了一下，
可没太闻出来，有点儿慌了，
这时老师无语的来了句："能把盖子打开再闻吗?"
迟到
小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道?
八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!
没书(叔)
开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道："同学们，你们谁没有书的请举手?"
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道："你书呢?"
只见这个孩子战战兢兢地说："老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。"
小朋友分苹果
老师问小朋友："十二个小朋友分九个苹果，怎么办?"
一个小朋友说："把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。"
另一个小朋友说："掐死三个多余人。"
老师的记性坏透了
"你的教师怎么样?"
"她的记性坏透了，刚才她还说1 1=2，现在又说是3-1=2了。"
蜂窝煤 老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?
学生:因为它是蜂窝煤。
新婚快乐 有一天在上英语课。
老师叫小白起来：新年快乐怎么说?
happy new year!
恩!verry good!那新婚快乐怎么说?
只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：i wish you ** new wife verry happy!
老师，您是要整死我们吧
辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说"做错一题罚两题，做对两题奖励一题。"
然后看到学生迷茫又纠结的眼神!!
介哥们的重量换算还是不错滴
有个同学特别胖，300来斤。
有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个
0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
我有了
前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了!我有了!
坐在她后面的一个男生狂吼：是我的!是我的!
结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对!
花生的英语
上英语课时老师问："同学们谁会说花生的英语?"
我马上举起了手，得意地说："花生的英语就是“剥了壳壳吃米米”。"
同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说："三颗药喂你妈吃!三颗药喂你妈吃!"
错 觉
一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?阿大摇头不知道。
老师又问：接着一阵香气扑鼻，这是什么觉?阿大还是摇头。
老师忍住怒火继续说：我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉?
阿大看看老师点点头说：错觉。
给我撕了
数学科代表："小胖，你要交数学作业!"
小胖："交不了!"
科代表："你做了没有? "
小胖："做了!"
科代表："做了为什么不交? "
小胖："我爸检查时，
发现我没有一道是对的，给我撕了!"
爆冷囧段子的冷笑话10
1. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
2. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
4. 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
爆冷囧段子的冷笑话11
楼主：芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我几分??
回复1：芙蓉姐姐是-2分好不好?
回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了
回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我几分
回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜
回复5：就走夜路方面看,楼主10分
楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊
回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
回复3：弱弱的问一句。我也被电劈过。为虾米变成沈殿霞
楼主召集你经历的又糗又好笑的事情
回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶!
回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠!