搞笑冷笑话微博

　　行为不轨的小猫

　　小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。

　　法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”

　　小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”

　　小狗：“看，它承认了!”

　　你们以为这里是饭店吗

　　今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗?随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧!老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看!

　　精神病患者

　　听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。

　　噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

　　失火

　　一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

　　赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。

　　好吧，先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。

　　爆笑坑爹,坑死人不偿命

　　

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1、路过一个白须老者的.挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?”

　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”

　　我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。

　　老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

　　

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2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……

　　校长放声大哭：麻痹你们还有完没完!

　　

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3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱?”

　　乘务员：“8块。”

　　我：“多大一瓶的?”

　　乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

　　

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4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

　　然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?! ”

　　压根就没人看的上我

　　以前老妈老是教育我，以后找女朋友不要只看脸蛋，人长的好看没用，到老了都一样，主要是看人家妹子心好不好，我带着老妈的谆谆教诲多年，终于明白一个道理，压根就没人看的上我。

　　天上掉馅饼

　　刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟，只能帮你到这了!

　　绝缘这么凄惨的词

　　有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

　　我不是猪才怪

　　某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”

　　后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”