超级好笑的十万个冷笑话
1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。” 在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。 只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
2、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?! 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!" 比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手." 法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。" 法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。" 其中一个女孩说："不知道，选5吧!" 法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!" 比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!" 这个女孩说："好，我选8!" 比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是
5。!"
4、老师：“你为什么迟到?” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
5、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次做飞机啊?” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了?” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
6、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
7、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
8、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。 测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的`挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。 没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”
9、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。” 10、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇?” “没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。” 11、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。 老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗?” 妻子：“可能性不大，不过可以去问问。” 两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。” 两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。” 12、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 13、法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。” 14、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗? 15、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!” 16、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。 一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康!”