冷笑话短信精选

　　1阿呆在家觉得后背发痒，就把他五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。儿子立马走到他背后，右手五指弯曲成爪状，抵在他后背说：爸爸，动吧。

　　2银行，排长队。阿呆身后美女：存钱是吗?阿呆：嗯!美女：我正好要取钱，既然你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了!阿呆：好啊…

　　3律师当事人的24头猪被轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。”

　　4犯人甲：你是怎么被抓进来的?犯人乙：因为感冒!犯人甲：不可能!哪有感冒被抓的?犯人乙：我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!

　　5大厦十三层有一鬼，食人。奈何许久无人入住，鬼饥，抓一路过保安，未吃先问：为何这层总没人来?保安曰十三不吉利。鬼怒道：呸!迷信!

　　6路飞带乔巴去看精神医生。路飞：乔巴是只鹿，他半年来却总觉自己是母鸡!医生：啊!都半年了，怎么不早来?路飞：因为我想吃鸡蛋!

　　7阿花见儿子因金鱼死了伤心，于是说：别哭，妈给你买遥控汽车，再买个大蛋糕。突然金鱼动了一下。阿花：它还没死!儿子：我能杀了它么?

　　8小明有事找小新，于是打电话问他在哪儿，小新答：饭店。小明客气道：吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。小新答：正在卫生间排队呢!

　　9邮费上涨期间，报载情书一则：亲爱的，我狂热地爱着你。此保证从1983年8月起一年内有效。为节省开支，我不再写信，吻你365次。

　　10小强大学快毕业了，去上海某大公司面试。寒暄过后，面试官开始用英文问他问题。小强楞了一下说：不好意思!我听不懂上海话……

　　11一天夜晚，眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后。眼镜蛇：来就来吧，还牵这么大头猪，你实在是太客气了。大象：啥眼神啊?您这眼镜该换了吧?

　　12护士把刚临盆的婴儿抱出，孩子爸爸迫不及待地把手伸进襁褓摸了一下，高兴地大呼：男孩!是男孩!护士怒：讨厌!快放开我的手指!

　　13A：我手机和美国宇航局当年发射卫星的电脑一样的配置。B：是吗?那你是不是能发射人类上月球呢?A：不!我要发射愤怒的小鸟去砸猪…

　　14七十岁的富翁老马娶一妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑，轻声道：我谎报了年龄。朋友：你说自己50岁?老汉：不，我说我90了。

　　15小新：一只兔子不幸掉进一个箱子里，结果出来的时候变成了一只鸭子，为什么?小美：变魔术?小新：真笨!因为箱子里放着变压器呗!

　　16小明：爸，我最近想看点恐怖故事，你有这类的书么?爸：倒是有一本，二十多年都没怎么看过，太恐怖!小明：真的?啥书?爸：结婚证书!

　　17一护士不慎把某男患者的尿样撒落，为免惩罚，她便将自己的尿样送检。医生看到化验单后，惊讶地对患者说：先生，你，你，你怀孕了!

　　18小仁捡到十块钱，便跑去跟小洋说。小洋：可能是我的，我昨天掉了张十块的。小仁：可我捡到是两个五块!小洋：那一定是掉的时候摔破了…

　　19丈夫梦中喊初恋女友的名字，醒后妻质问：你喊谁?夫：我做梦当老师，在提问学生。妻：那怎么总叫同一个学生?夫：我做的是家庭教师。

　　20阿呆与阿瓜两人旅游，在某寺庙功德箱里看到一张有古人头像和仪器的纸币，阿呆大怒：不捐就不捐，扔什么冥币!阿瓜小声提醒：那是韩元…

　　21甲：猎人去杀龙，一青一红，青的一支箭就能射死，红的要两支，可猎人两箭就搞定了，为啥?乙：厄…甲：笨!因为红龙见到猎人脸吓青了!

　　22半夜，阿花见丈夫还在与赌友玩牌，就说：小声点，我想在自己的房子里安静睡会儿!丈夫嘘了一声，说：亲爱的，这房子现在不是我们的了…

　　23老板向店员阿呆介绍经验：不能对顾客说没有，要尽量推荐同类商品。一顾客进来：有卫生纸吗?阿呆一抹嘴：抱歉，没有，但我们这有砂纸!

　　24阿花为让老公熨衣服，买了块特别的熨衣板。板上印着穿泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。隔天回家一看，老公把板子贴在了暖气片上。

　　25狱警冲一犯人喊道：喂，你老婆看你来了。犯人问：哪一个?狱警大声呵斥：你小子有几个老婆!犯人说：我是犯重婚罪进来的。

　　26阿瓜惶恐地说：有个家伙扬言，如果我再不离开他妻子，他就杀了我!大牛：那就果断离开她。阿瓜很郁闷：可这是封匿名信!我该怎么办呀?

　　27阿呆下班回家，妻子准备好晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都有些什么菜呢?”“芦笋。”“有什么选择呢?”“吃或是不吃?”

　　28天气渐暖，阿花在厨房见到苍蝇，在厕所也见到苍蝇，于是问老公：为什么有的苍蝇吃饭，有的苍蝇吃便便啊?老公感慨：家庭条件不一样啊!

　　29医生疑惑：“你对袜子的口味让家人担心?”病人：“对，我喜欢羊毛袜。”医生：“这没啥啊，我也是。”病人：“你喜欢清蒸还是爆炒?”

　　30精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为他病情好转了，高兴地问：怎么不去开车呀?病人：我没驾照。

　　31酒店里，喝多了的阿呆对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的.东西吗?服务员说：好的先生!您稍等，我这就给您去拿账单!

　　32强盗闯进珠宝店，用枪对准老板说：给我个戒指，快点!老板赶忙递上一个。强盗端详了一番吼道：换个便宜的，得让我未婚妻相信是我买的!

　　33丈夫想离婚，阿花怕伤到三岁女儿，于是哄女儿：妈妈老了，不漂亮了，给你换个妈妈好不好?女儿想了想，说：奶奶那么老，爸爸怎么不换?

　　34班长：我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动经费，第二咱先用班费。所有人：班费。班长：好，我先收班费，每人十块。

　　35阿呆：假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，这时你只能喊两个字，你会喊什么?阿傻：神啊!阿冒：妈呀!阿笨：救命!阿瓜：变身…

　　36典狱长：“为什么你们要制造暴动?”罪犯：“监狱里的食物太糟了!”典狱长纳闷：“你们用什么打开门闩逃出牢房的?”罪犯：“吐司!”

　　37阿瓜开车载女友踏青。他一只手握着方向盘，另一只手搂着旁边的女友。交警发现大喊道：要用两只手!阿瓜诧异：那多危险啊，谁来开车呀?

　　38阿花：怎么才回家?老公：我下午参加了一个发布会。耽搁了点时间!老婆一边翻他的包一边说：发布会?发的什么布?我正想做条裤子呢!

　　39一士兵面对失职的指控，坚持说他曾来回挥舞了一分钟信号灯，法官因此取消了控诉。出庭后士兵长吁：真害怕法官问信号灯是不是点亮了!

　　40父亲跟老师谈论自己的儿子：我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候，一点都不喜欢这门课，考试总是不及格。老师默然答道：历史在重演…

　　41小强与小明决定追求健康的生活。小强：我要戒烟，柜子里的几条，谁拿去!小明：我戒酒了，床脚几瓶好酒，归你们了!小新：有戒色的吗?

　　42办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，阿呆感慨说：真恨不得把一分钱掰开当两半花。阿瓜面无表情幽幽地插话：我试过，掰不动!