全宇宙冷点最高的笑话云集
1、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
2、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
3、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!
4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!” “不，我在剧场里睡够了……”
5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!
6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字?」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂!不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了!”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物? 男：和去年一样。 女：去年你送我什么? 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢? 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 .....结果就爆炸了.... 10、男：嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：…… 11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!” 12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 11、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事?”。 司机：“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着?”。 司机：“哦，我上的是函授课程。” 12、某人到理发馆理发，一位年轻的`女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。” 13、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。” 说走就走，两人向饭店走去。 风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢? 只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。 14、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说：来两碗肉丝面。 MM问：要大碗还是小碗? 我问：怎么个说法? MM说：大碗六元，小碗五元。 老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。 MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗? MM笑着点点头。 老四又说：汤要多一点噢。 MM说没问题。 老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。 我。。。。。 15、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……” 16、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”