很短的冷笑话

　　YJBYS小编CJ为大家整理了很短的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

　　

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1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

　　男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

　　

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2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。

　　服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

　　

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3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”

　　我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊!”

　　

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4、我：老板，桔子甜不甜?

　　老板：甜!

　　我：我尝尝。

　　老板：谢绝品尝!

　　我：那我怎么知道甜不甜?

　　老板：我吃给你看!你看我表情!

　　

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5、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗?”

　　“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”

　　“然后呢?”

　　“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

　　

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6、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么?

　　动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起!

　　万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来!

　　后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来!

　　苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~!

　　现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么?

　　

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7、一位中年男士来看医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。

　　医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗?

　　男士说：不，我是来求这个阴影的面积。

　　

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8、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。

　　最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。

　　问老王：“这中医开的什么方子这么厉害?”

　　“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

　　

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9、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。

　　我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的`像猪，智商可能还不如猪。

　　10、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。

　　听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

　　11、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

　　就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

　　12、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的

　　13、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　14、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

　　15、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

　　16、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

　　17、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!

　　殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?

　　18、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!

　　当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

　　19、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡!我试了一下，仍然提示欠费。

　　20、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。