在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

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我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”

女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”

我。。。

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拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

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做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

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一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”

姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

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昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？

男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

我。。。

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今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

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得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。

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女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

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今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

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“我感觉你喜欢我，对不对？”

“你是不是心理变T”

“你这么了解我，还说不喜欢我？”

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男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在XX酒店，你有男朋友吗？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

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过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。

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“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

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偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。

女友对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？”

我。。。

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一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？

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凭什么你吃东西要我给你点赞！你TM又没请我吃。

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两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

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一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”

老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”

姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”

老板。。。

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别看我没什么本事，看不起的人可多了。

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声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

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今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。。。

车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

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去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？

我：赵匡胤的赵。

妹子：赵匡胤是谁？

我：。。。赵又廷的赵。

妹子：哦。

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遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。。。

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老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。

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女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”

我：“具体说来听听！”

女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

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闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？

她：“我把工作辞了。”

我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”

她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

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闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”

我：“什么烦恼？”

闺蜜：“主人很丑还亲她。”

你妹。。。

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我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。

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今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

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我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”

闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”

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我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

富二代开宝马，我走路。

女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。

然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。

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男向女表白之后。

女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！

男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！

女：只要不是和你就好！

男!*##($

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我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”

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早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。

刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。

中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？

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女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”

我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”

女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”

我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

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我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

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打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

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男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”

室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

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相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

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因为作死作的好，我被评为作家。

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听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！