囧到惊讶的冷笑话

　　单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

　　公车上，我站在她左边对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。 眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”。

　　“请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗?” “你应该问，分手后还能做吗?朋友”

　　公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

　　在教室外的走廊上 路过的时候手肘不小心碰到了她胸 她骂我变态 我说你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!

　　一群老头老太太没事干就去上老年大学，但是因为懒惰都没完成作业!校长知道了大怒，遂让他们到操场罚站!还请来一个道士画符舞剑，设祭台!老人都莫名其妙，便像校长询问缘由，校长冷哼一声：哼，干嘛?请家长啊!

　　以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了!

　　周末回家，老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到玉米地里去锄草。中午，村口由远而近传来一阵唢呐丶鞭炮声，原来是村里有人婚嫁的乐声。我沮丧的把手里锄头往地头一搁，埋怨的跟爸说：“爸，我今年都二十五岁了…”老爸看了看我，说道：“噢，知道了，我明天上街给你买个大锄头换上。”……

　　真事:一女子捂着肚子皱着眉头满头大汗的去医院看病，医生诊断是阑尾炎，医生问:“疼多久了?”女子说:“好几个小时了”医生:“怎么没早来?”女子:“肚子疼的太突然，没来得及化妆，忍着巨痛化了两个小时的妆过来的”然后女子哆嗦着手和医生又自拍了一张发到朋友圈……

　　今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜!

　　我的朋友昨晚去相亲，他先给姑娘拍了张照片，然后对照片美白、磨皮、瘦脸、放大眼睛、加滤镜，最后终于放心地坐到位子上：“原来真的是你啊!”

　　一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出

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4.5元，请问这块月饼多少钱?据说屌丝的答案是31.5元，而非屌丝的答案是

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4.5元。

　　今天路过理发廊，一个小伙子站在门口招呼：“妹子，进来烫个头呀!”我合计挺长时间没打理头发了，就进去了。烫完头，我结账离开，走到门口，刚才那个小伙子帮我把门打开，说：“阿姨，下次再来哦!”

　　“有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，现在我一看那比萨，哎呀把我恶心的`呀!”

　　我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说：还是老爸最懂我!

　　一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你给我滚出去!你一个月来一回，一个月来一回……出去剪个头能花几个钱!”

　　我立志减肥，于是舍友建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。”我脑子一热，花五百多买了条裤子，可过了好久，我始终减不下来……现在舍友建议我半价把裤子转让给他。这是下了多大一盘棋啊……

　　儿子：“爸，我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采!当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因?”

　　医生让我保留24小时的尿液来化验，第二天，我把存尿的矿泉水瓶装进一个塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，不是汽油!”这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”

　　去照相馆洗我偶像的照片，老板问：“这是你男朋友啊?”我特开心地点点头，然后老板说：“那你可要小心了，昨天有个小姑娘在这里洗照片，也说是她男朋友。”

　　取经路上，唐僧师徒四人正在吃饭。突然“轰隆”一声巨响，吓了大家一跳。唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”