居家幽默囧事 爆笑不已
居家幽默囧事 爆笑不已1
1、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
2、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸……
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
居家幽默囧事 爆笑不已2
【适合中学生的笑话】
适合中学生的笑话一：.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
适合中学生的笑话二：.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
适合中学生的笑话三：.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’?” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
适合中学生的笑话四：.一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”;我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇!
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”!
适合中学生的笑话五：.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
居家幽默囧事 爆笑不已3
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑!”
老爸：“哎!”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
居家幽默囧事 爆笑不已4
1、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
儿子：有科幻故事吗?
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗?
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3、一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的?”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法?”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、同事妹妹小王刚学会上
6、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
7、妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法?
儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。
8、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦!
9、那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10、有一对男女正在吃晚餐，
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐，
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我?
男生终于说：爱。
女生又问：那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元?
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊!
男生说：我己经证明了啊!
居家幽默囧事 爆笑不已5
问："地铁上原本有3头羊，
中途上去一只狼，狼到站下车了，
请问车上还有多少羊?""
没有羊，被狼吃了"
"错，3头羊，
因为地铁上不可以吃东西!"
居家幽默囧事 爆笑不已6
大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
居家幽默囧事 爆笑不已7
1、娇妻：这么早就下班回来了?
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭?菜还没炒啊!
我：你不是说你做饭吗?
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊!
2、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来……
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀!
3、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄!”
4、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的'介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
居家幽默囧事 爆笑不已8
1、一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走!
2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛……
3、我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦?怎么他给的分比我给的高?”
4、对兔子来说，安全感就是枕着胡萝卜盖着青菜叶。
5、古人目标：修身、齐家、治国、平天下。我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。
6、据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的;90后孩子多是充话费送的;至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。
7、我开车时从不把工资单带在身上。万一碰上车祸死了，我可不想让别人以为我是自杀啊……
8、今天干完明天还得干的，是工作;今天干完明天还想干的，是事业;今天干完明天就不用干的，是周五;今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想;今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。
居家幽默囧事 爆笑不已9
1、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
2、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!
3、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!
4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
6、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!
7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!
8、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
9、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
10、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!
11、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
12、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
13、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”
14、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!
15、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?
16、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
居家幽默囧事 爆笑不已10
两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：这个我知道，两只饭桶。