让人笑道趴地的冷笑话精选集

　　

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1、和一哥们一起坐公交，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他你老弱病残孕占哪一样才坐这里，他回了个，怀才不遇……

　　

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2、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛?”，我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹!

　　说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网!都是命，都是命啊!

　　

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3、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!

　　小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

　　

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4、虽然我没被清华和北大抢过，但是每次从地铁站出来摩的司机会抢我啊，每次从火车站出来小旅馆老板也会抢我啊。@大头和他的`朋友们

　　

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5、我：“老板，我要辞职!”老板：“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”我：“老板的意思是要重用我吗?”老板：“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工!”我。。。

　　

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6、今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。

　　

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7、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好?”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗?”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀?”八戒笑着说：“一个男人。”

　　

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8、采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的，结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。

　　

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9、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

　　10、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

　　11、和老婆吵架结果有两个：

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1、老婆完胜

　　

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2、老婆没胜利，但是觉得我们不爱她了，然后不做饭，不洗衣服，不叠被子……最后我们认错，表示还爱她，老婆又完胜了。

　　12、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!

　　13、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。

　　没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。

　　王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”

　　小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”

　　14、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”

　　“你个扫厕所的杂这么多废话。”

　　15、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”

　　“你想吃什么?”

　　“肉包子。”

　　“你跪在这里就能吃到?”

　　“有时候能。”

　　他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

　　16、朋友：“有种子没?”

　　我：“要黄色的么?”

　　朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”

　　下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。”

　　17、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”

　　悟空道：“是何法术?”

　　菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”

　　悟空答：“十二朵。”

　　菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”