冷人幽默笑话精选
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么?要知道，你会冻死的。”病人：“可是冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”是不是很好笑呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看冷人精选吧!冷人幽默笑话精选(一)
1、某天公司开个小会，主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧，多么好客的.北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。 在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。” 老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…… 她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?” “哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。 中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。 老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条，肉呢?”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。” 老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”
冷人幽默笑话精选(二)
1、老师：“你为什么迟到?” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次做飞机啊?” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了?” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
冷人幽默笑话精选(三)
1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌” 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗?”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗?” 小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗?”
3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其它人不如你能挨饿吗?” “不，是我的鞋号最大。”