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让你喷饭的幽默冷笑话

2021-12-03 01:00:00

让你喷饭的幽默冷笑话

  你喜欢看冷笑话么?冷笑话虽然冷,但是却能让你开怀一笑,下面是YJBYS小编为大家整理的让你喷饭的幽默冷笑话,希望大家喜欢。

  
1、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。

  
2、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”

  姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”

  
3、老板通知我去公司加班,我说:“不是吗?”

  老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”

  
4、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。”

  “好,带什么家伙?”

  “买点水果篮吧,道歉要有诚意。”

  
5、“你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。”

  
6、 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。

  
7、她在和他的决斗中,面纱被挑落。

  她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。”

  
8、陈总的孩子在初中时成绩优异,结果被选拔进了市里的一所重点高中。

  从此,他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了,孩子很失落,甚至认为不该进重点高中。

  陈总安慰孩子:“你看长江,在源头时被称为‘中华水塔’,实在的高啊,中游被称为‘九曲回肠’,充满曲折,入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多,小地方显山露水,大地方平平稳稳就不错了。”

  
9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑,走的时候没注意,一脚踩在一条狗的尾巴上,狗本来趴着的,被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来,他也被吓了一跳,连忙跟狗说了句“对不起对不起”,可说完又顿时感觉不太对,就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry!”

  这时旁边的一老头发话了,“你说什么它也听不懂,没事儿,不咬你就说明原谅你了。”

  10、“你是不是有迟疑不决的毛病?”

  “这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”

  11、小王老是交不到女友,一天找情场高手请教。

  高手说:“交女友,最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子,你要说是她的眼睛大。”

  小王记住了,周日就约了一个女孩去爬山。

  山上,那女孩的嘴里飞进一只蚊子,小王就说:“你的嘴巴好大啊!”

  12、爆笑的黄大妈介绍对象

  黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友,小伙子浓眉大眼,挺有精神。

  可是小青却嫌弃人家个头太矮,说是“二级残废”。

  她对黄大妈说:“我要找个1米75到1米76的。”

  过了几天,黄大妈按她的标准找了一个。一见面,小青就生气地问黄大妈:“你怎么给我介绍个瘸子?”

  黄大妈说:“你不是要1米75到1米76的吗?他左脚着地1米75,右脚着地刚好1米76。”

  13、上课感觉犹如坐火车。

  在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。

  有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。

  到站后人们一哄而散。

  很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站~

  14、一日,几个朋友在一起议论取名。

  一人说,按中国传统的`“五行——金、木、水、火、土”比较科学,缺什么就在名字上补什么。

  甲:你那小孩缺什么?

  乙:不清楚!没有研究。

  甲:不会缺水?

  乙:不会!每天夜里换好几块尿布,就是水多!

  甲:缺金么?

  乙:他缺金?我还缺钱呢!我这辈子缺的就是钱!

  甲:那你名字应当补含“金”字旁的字!你姓“叶”,“书”字辈,后面加个“钱”,叫“叶书钱”,你爸爸很有学问,改的名没错!

  乙:还说没错,我每天晚上打麻将,夜夜输钱!

  15、孙子:上课,我打瞌睡,老师又问我“延边朝鲜自治州(粥)在哪?”,我没听清,就答:给奶奶吃了!结果给老师气得打了我一顿!

  奶奶:这老师太不像话,不就一点粥吗?有什么大不了的,明天给他煲一锅!

  16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗,由于忙着去打麻将,丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完,故灶头奇脏如粪坑,妻子:“你看你洗的灶头哦,连茅坑都不如!”

  丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭?”

  17、有一天穷大叔带着侄儿上街,侄儿说想吃东西,穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他,就说:你想吃什么啊?街上应有尽有,有凉粉,凉面,肯德基,叫花鸡,米线,叶儿耙……

  侄儿顿时眼里冒光:哇!一样都没吃过耶!它们都长啥样?

  大叔:凉粉吃起来是石膏味,凉面就长得像毛线,吃起来也那味,肯德基全是炸过的鸡屁股,叫花鸡就像泥巴,吃起来更不用说,米线就像蛔虫,叶儿耙就像大便,你想吃哪一个呢?

  这时侄儿恐惧的摇摇头,然后吐了起来……

  18、
1.我特帅,所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我,比如经常性的安排我,扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。

  
2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。

  半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学!

  19、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?

  美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!

  小吴问:那我这身搭配呢?

  小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!

  小吴:总的来说呢?

  小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!

  20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》,陈小春事后说《算你狠》。

  周杰伦又对刘德华使了《双截棍》,打的华仔流下了《孤星泪》,吕方过来劝道《朋友别哭》,华仔哭道:《男人哭吧不是罪》!

  21、猪老在大象家门口徘徊,大象对猪说道:“你离我家远点,我妻子会怀疑的。”

  用三心二意的药匙去开一心一意的锁,能开得开吗?

  哥小时候也算的上个小天使,由于长期跟人居住在一起,结果变成了鸟人。

  老子总是对儿子严打严骂,儿子生气了,回了老子一句:“你看我今后是怎样收拾你孙子的。”

  22、老师:你昨天为什么没来?

  学生:感冒了在家,我有请假的

  老师:那请假条呢?

  学生:昨天邮寄了,你后天注意收一下!

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