能让人吐血的冷笑话合集
1、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
2、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗?”儿子毫不犹豫的回答：“好!”
3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
4、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴。”小明大惊：“新的啊怎么会是破的。”女友说：“你看啊，上面拼音写着podi。”小明：“你拿倒了。”
5、昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎样?”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手!这都能睡得着!”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会再睡。”
6、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办。”
7、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧!我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：······
8、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
9、早上还迷迷呼呼的.时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信，呃! 10、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗，她能接受吗?”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢?”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你” 11、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖。”医师：“这倒是一个值得一试的方法。那，请问尊夫人什么时候比较方便呢?” 12、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。 13、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”吝啬鬼：“没有呀!”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧!”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!” 14、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的?”病人：“从我还是一只小鸟的时候” 15、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 16、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊!”我顿时喷。 17、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗!” 18、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!