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超好笑的微信小笑话
笑话

2023-06-12 01:00:00

超好笑的微信小笑话

  超好笑的微信:蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?”蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”

  超好笑的微信小笑话一

  
1、说昨天坐公交车,边上站了个天仙级别的美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的',叔叔给你买糖吃。

  
2、我对她说:我多么喜欢你,我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑,放心地和我牵手散步。走了200米,我们迷路了。

  
3、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……

  
4、数学课老师讲错一道题,我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来,其实是想借红笔改下,我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……

  
5、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”

  
6 、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

  超好笑的微信小笑话二

  和女友分手

  和女友分手,她送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。

  某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。

  为了救火

  为了救火,消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话

  还没洗过呢

  一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果,她的哈巴狗趁她不注意,用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴,但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道:“杰西,不准再舔!这些苹果还没洗过呢。”

  成心不带人家玩是吧

  李宗仁将军说:我这人,有仁!

  傅作义将军说:我这人,有义!

  左权将军说:我这人,有权!

  霍去病将军说:你们聊,我先走了!

  超好笑的微信小笑话三

  老师说我长大了一定没出息

  小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他开车被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去

  我到底是哪里来的?

  儿子:爸爸,我到底是哪里来的?

  爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。

  儿子:可是,我们家没有网络啊。

  妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

  爸爸内心:好像哪里有点不对啊……

  农夫与教授

  火车上教授与农夫相对而坐。

  教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?

  农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。

  农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。

  农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

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