姐姐还没有男朋友
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”
正太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没有男朋友哦。”
正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
你先回家吧
冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，
只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
用另一种比较文明的方法说
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”
这个学生想了想说道:“老师，我屁股想吐。”
线头
有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，
很窄的游泳衣，到要下水的时候，
突然有个学生指着那里问：
“老师，那根黑色的是什么呀。”
她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。
只考了78分
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后变成了98。拿回家给他爸爸看，
他爸爸说：“这么明显的改动，
你以为我看不出来其实你只考了78分！”
居然是陀屎
儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，
正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。
于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞，
末了发现居然是陀屎 ！伤不起啊！
你这个胖子能吃我就不能吃
一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”
6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，
两手一摊声嘶力竭到：
“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”
我瞬间被无数道眼神杀死。
用棒冰降降温
最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来，
跟他妈说：“妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？”
把他妈给吓得，赶紧问“他是不是不舒服？”
熊孩子说：“嗯，肚子里面太 热不舒服，
咱用棒冰降降温吧！”
已经近视了
儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，
25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说：
“爸爸，我比他厉害！！！
我今年才6岁，就已经近视了。”
现在的小朋友不一样了
记得以前小时候写作文。扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：
“谢谢你，小朋友， 你叫什么名字？”
我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，
扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：
“谢谢你 ，小朋友，你的红领巾。”
小朋友回头一笑：“是你的红领巾。。”
羊肉串是什么意思
小学的女儿回家后拿了个信问：“妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。”
妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说
水开了
夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，
儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：
“妈妈，粑粑那里水开了，开了”
祝你早日越狱成功
周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，
临走时这熊孩子对着朋友说：
“叔叔，祝你早日越狱成功。”
然后朋友成功的被隔离了！
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；
过一会她说2加4等于6；
临下课她又说5力1等于
6。”
是个神经病！”
今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，
“报告，我已穿越回了2013年，
目前没有发现异常。好的，
我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。
门开后他俩就迅速跑出去，
小声说“快走，是个神经病！”
打小就懂事
昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，
孩子还想在外边玩，麻麻说：“自己一个人害怕……”
然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：
“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”
这闺女，打小就懂事~
要请家长
小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。
到了老师面前只听那人跪下说：
“老婆你听我解释……”
什么是微电影
朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
念“门口”
有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
鲜奶？
妈妈说：“因为'先人'是对死去的人的尊称。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
“活泼”造句
一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句，小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
有好多豆豆
幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”
小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆！”
有好多豆豆
幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问:“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”
小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆！”
我受过教育
有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见朋友小刚，说：“小刚，快点帮我把蛇毒吸出来。”
小刚说：“不，我受过教育，坚决不吸毒”
他就是这么推你小妹的
小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，
七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“
他就是这么推你小妹的”，
然后，他使劲推了我小妹一下……
119的电话号码是多少呢
家里着火了，我问儿子怎么不打电话救火，儿子说：“我不知道119的电话号码是多少呢。”
我无语。。。。。
我家住在黄土高坡
吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，
他们还没结婚就开始偷偷摸摸，
嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
让她教你
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，
在那边多作作题，
脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，
你就把我班主任带走，让她教你”
爸爸别杀我
和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，
小正太套着救生圈扑腾着，
帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，
小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”
帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
哭的时候最漂亮
公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，
一旁的小女孩看不过，上前质问：
“你怎么欺负人！”
黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！
这小子哭的时候最漂亮！”