笑话是开心的钥匙，笑话以其幽默和诙谐闪烁着智慧之光。一起来看看超级搞笑的笑话，高兴一下吧。

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1、法官：“你怎偷张家的牛。”小偷：“我没偷。”法官：“这牛怎么到你家的。”小偷：“那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。”

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2、一个小女孩问她父亲：“人类是怎么出现的？”父亲说：“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”后来，女孩问她母亲同一个问题。母亲说：“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”女孩问父亲：“爸爸，为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”父亲：“嗯，我告诉你的是我家这边的历史，而你妈说的是她那边的。”

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3、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的一半。第二个女孩买了很多气球，装满房间四分之三。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

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4、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：“你丈夫也是弹琴的吗？”妇女答到：“我丈夫是弹棉花的。”

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5、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

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6、奶奶让小明去买西红柿，小明到菜摊买了整整一篮，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大地说：“再吃几个我就拎得动了！”

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7、有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆自行车，我把它交给你好了。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔者说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的自行车不见了。

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8、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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9、“我饿了”是句很考验人的话，对妈妈说“我饿了”，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说“我饿了”，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说“我饿了”。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说“我饿了”。她永远会回答：“我也是。”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。10、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休地抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了，说：“你再不闭嘴，我就要订报纸了！”11、某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡。其友忍不住欲借照片看看下凡仙子；结果看完只有一个问题：仙女下凡时。是脸先著地吗？12、林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”13、阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”14、丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢？”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”15、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为'先人’？”妈妈说：“因为'先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫'鲜奶’16、“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说'亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”17、丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将！18、夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦！19、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…20、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？”我心里烦的很，便说：“我不识字。”卖报纸的说：“先生来张地图吧。”我说：“看不懂！”卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”如果觉你得有帮助可以点击收藏，方便后期需要，如果有什么建议或者不足的，欢迎您给小编我留言。谢谢。从职场小白走向成功的职场达人高薪岗位竟在此您的点赞是对我们的鼓励  更多精彩内容请查看原文。