超有意思的冷笑话
1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。 有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”
2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” 球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。” “更不可能委你点球重任。” 教练道,“你素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”
3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
5、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你, 不信你看,确实没水,不骗你吧
6、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人? 女人大声说:不能 几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。 那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。 几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?
7、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去,另一个猎人独自拖着他的猎物走,“嗨,”那个单独的猎人说,“我不想对你们指手画脚,但是如果你们拖鹿的那一头,会好拖一些,因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后,这两个猎人决定试试他的.建议,过了一会儿之后,其中一个对另一个说:“咱也学了一次精明,那家伙是对的,拖鹿的这一头好拖一些。” “没错,”另一个补充道,“但是我们离我们的卡车更远了”
8、公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
9、今天早上上班挤电梯,结果们快关了,一个身材较胖的女人冲上来。这时候,所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了…… 10、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。 11、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了…… 12、办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。 三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。 某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。 又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?” 大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!” 13、幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" 老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" 老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" 这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" 老师惊愕道:"当然没有!" "那么,我肯定我拉裤子了!" 14、老王是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的, 有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检, 警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」 老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」 警察说:「我不相信,你试给我看看!」 老王便在路边表演起丢钢刀... 听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」 15、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。 16、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 乙:“是的,我想不到他这么心狠!” 甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” 乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。” 17、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。 18、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”