已经太迟了
丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”
老婆咱能先说清楚再哭吗
昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”
听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
太TM形象了
同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
结婚前后
妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。
妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？
丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！
妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？
丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！
妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！
丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！
妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？
丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
遇到困难的时候
甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”
甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”
乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”
哥们，把这妹纸休了吧
男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
大师兄，吻我
我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
你们觉得她该怎么做呢
昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。
富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
又把晚饭烧糊了吧
下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
真假短信
给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
俩吃货的孩纸
和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
我说你们偏偏那个时候晕车捏
今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
尼玛，这意见太到位了
今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”
半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
谨记有时候祸从口出
和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”
于是我吃火锅时不再说话了。
你给我带来了厄运
女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。
他醒过来的时候，示意她靠近一些。
她坐到他身边后，他说：“你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？”
“说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。
“我想是你给我带来了厄运。”
敢怒不敢言
一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。还能有比他更麻烦的吗
丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。
我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
中奖和玫瑰
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
老婆洗碗
老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
可乐杀精
老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”老公：“为什么？”
老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”
老公：“你确定？”
老婆：“人家都这么说的！”
老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”
老婆：“为什么？”
老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”
说完就挨了一巴掌……
然后我遇到了你
一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
你才重呢，你们小区都重
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
我们初吻的日子
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。
老婆说：“我们初吻的日子”。
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
打不过他，还打不过你吗
话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
还有这么巧的事
今天成人高考，我弟弟考试，我弟媳妇是监考。两人分一个考场了，回家来两人就吵架，吵到现在了。
嫌他媳妇监考的严！
留着他结婚给他送礼
今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
又逃过一劫
十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！
早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
伤敌一万，自损八千
昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
老婆要买iPhone5
老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
我这辈子就靠反应快
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。