爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去 救我？” 丈夫说：“当然?！你不是常发牢骚，说我喜欢做 傻事吗？”高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美 丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你 们。”拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂 亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍 我马屁。”失 恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。” 丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人 头地了。”不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后， 他在家，我反而不放心呢！”等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫 立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。 妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待 树叶落下来才甘心吗！”太太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是 不是漂亮――只要他是个男的。”怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会 立即同我争吵起来！”有言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就
要到另一个世界去了。” 爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以 后，再不要和别的女人乱来哟！”最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我 生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子， 小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面 镜子。”如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道： “是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会 呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友， 我同她们都相处得很好呀。”不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天 再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫 怎能立刻再娶！”隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得 手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏 出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒 着我隐藏私房钱。”意志坚强
甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。” 甲：“你真是意志坚强的人。” 乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽 烟，要么要我！两者选一！”伪劣商品
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？” 乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆 是‘等外漆’，全都是伪劣商品。承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱， 她就同意离婚。”爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专 一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一 个人。” “他还爱上谁了？” “他还爱上他的爸爸和妈妈！”碑 文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。” 妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某 某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她 的亡夫会合了。’”不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？” “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。”物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你 能想象吗？”意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不肯。”殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的 话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是 跟来了吗？！”远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用 的。”结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？” 乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以 轻易地剪开！”笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！” 摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会 笑的，比如说想想你的爱人吧！” 顾客：“我刚刚和她离了婚。” 摄影师：“那你就想再婚吧！”太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。 “可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我 马上就给你办妥离婚手续。” “什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵 了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。 亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害 羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了 吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以 为是女佣，就抱住她亲起吻来。” 甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不 是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是 我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死 鬼什么时候会回来。’……”乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套 了。 因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就 成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成 了她的”婆婆”，――女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？ 因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸” 了吗？ 总而言之，这两家子的关系算是乱套了。得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。 一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎 得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试 试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还 在。”酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。 “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人， 你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女 郎，正是我的情妇呢！” 哇！那太巧了。我正好同你相反。”勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。” 丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的 孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我 的孩子不像我，你才是该祖咒的！”今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直 到婚后的十封信件。 “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我 为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚 后他便对我直呼其名了。”情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！” 甲：“当真？” 乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不 得，穿得动不得。”陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。” “有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小 子现在在哪？” “他正在陪伴我的妻子散步！”称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫 声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为 暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地 说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来 吧！” 那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告 诉妻子：“这真是只两脚猫。”担 心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？” 甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人， 或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再 爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌 入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替 他在地窖里拿些酒上去。”妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对 逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。 后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不 在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五 年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告 说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替 我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了 吗？”“四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不 大，开支不小，家产不多，孩子不少。”护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？” 乙：“是啊，我正提出离婚。”吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡 觉！”你干活去
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？” 丈夫：“是呀！” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗 嗦呢！”不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她 不禁洋洋自得。 回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到 她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了 吗？”不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！” “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”结 束
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现 在结束了。” 乙：“怎么，他把你甩了？” 甲：“不，我们结婚了。”时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星 期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉 大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如 已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？” 甲：“当然。” 乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”头 痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出 嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”是诺言还是威胁
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她 将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还 是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子 一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到 我家来。”临别留言
甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”
乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快 就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打 扫房间、看好门！’”无妻再换
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
朋友：“她在什么地方？” 酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢 货！” 酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有 妻子去换了。”她太了解你了
甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？” 甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情； 我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨 好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看――” 乙：“你妻子真是个人才！” 甲：“你说她乱用词儿？” 乙：“不，她太了解你了！”现在吃什么
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。 新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的 东西，对吗？” 先生答道：“当然?，但是现在我们该吃些什么 呢？”赞 叹
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹
我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人 要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’ 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”妻之自由
丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”
妻子：“这哪里可以‘自由’呢？” 丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”发过誓
丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈
夫的么？” 妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”情 调
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我 们再到咖啡厅去坐坐？” 小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接 着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时 候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她 是好媳妇呀！”悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫
常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦， 无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁 第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻 子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经 动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”心情不一样
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻， 有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”结错了婚
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手
指头。” “管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”发明家
妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明
的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子 发明的。”是我的错
甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。” 甲：“啊，对不起，请原谅。” 乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”此起彼落
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”转 嫁
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士 对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有 流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为 我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给 我了。”无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两
人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我 受过她很多的侮辱。” “喔，我也是，……我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’ 她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。换一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨 对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你 的性情好吗？”借题发挥
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居
然有条大鱼上钩了。 妻子：“这条大鱼真可怜。” 丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈
夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗， 那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远 不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定 是笨蛋，该死的笨蛋。”并不奇怪
老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写
道：“上课讲话大多。” 芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果 您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”倾 诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电
话：“我恨透我的丈夫了！” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到 晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散 散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什 么应酬，哼，谁会相信！” “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲 友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了， 谢谢你！”说完，她挂了电话。舍己为人
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，
我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去 就是了。”父亲说。头脑正常了
妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”
丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑 正常多了。”正是为了妻子
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。” 甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快 乐了。” 乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”担心的原因
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就
很担心。” 丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都 会赶回来的。” “我知道，那就是我担心的原因。”好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这 才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那 儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上； 她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳 佳是她跟谁生的。”独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出
了该俱乐部。 一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退 出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部 里面了。” 妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个 俱乐部的永久会员该多好！”追根溯源
甲：“我最不喜欢丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子 呀？” 甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘， 谁叫她生了这样一个女儿呢？”张嘴与闭嘴
医生：“请张开嘴。”
病员：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”多亏信仰不同
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我
们死后将无法在天国相会的。” 丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”结婚纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了 吧？” 不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知 道，四十年了。” “你怎么知道？”老祖母问。 “我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已 经四十年了。’”看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家，她就问：“你到哪里去了？” “我去看了三个人。” “三个人？”妻子有点紧张。 “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的 人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的 人》。”有限度
女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三
天，你竟跟我打了两天半的架。” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”超速的灾祸
甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等
她痊癫后，我们就结婚了。” 乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成 灾祸！’”更愉快
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，
很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字： “我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能 捞回娶你的那笔钱。”去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的
钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 “你到哪儿去？”妻子追问。 “我去税务所。”丈夫答。 “你何必这么急？” “因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相 反的话。”婚 服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？” “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件， 我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你
不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。” “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能 送你走，真是太值得了。”思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯
了。” 妻子：“瞧你，我不过才走了四天。” 丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥 匙。”有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您 曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不 是吗？可我现在多么烦恼！” 牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并 没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一 头。”还有舅舅
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房 租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活 真使我感到难受与羞愧……” “哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还 有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎
么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要 继续喂它饵呢？”月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理
智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下 向你求婚的。”不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么
最适合男子用的呢？” 女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？” 女顾客：“大概有十几年了。” 女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”散 步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他 说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健 康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望
呢？” 丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
了。” 丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机 会了。”嫁祸于鸡
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们 在二十五年中的争吵负责吗？”原来如此
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
和她相处这么久？” 乙：“他在气象台干了二十多年。”她不知道
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
呢？” 乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”更胜一筹
甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫 来！”丈夫气慨
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。 可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”药 方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要 一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上 露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但 至少必须让她也能睡得着。”抱 怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎 么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作 一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的 毛病是：没有钱也要花。”妻 教
妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
丈夫：“是……可赢了。” 妻子：“为什么要隐瞒？” 丈夫：“怕你生气。” 妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”只等太太同意
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？” 甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。” 乙：“那很好，什么时候出版？” 甲：“只等我太太同意。”无权决定
妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你 请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”妻子的厉害
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了 两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉 也怕我的老婆！”节省开支
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
讲了吗？” 乙：“讲了。” 甲：“结果如何？” 乙：“我得把烟戒掉。”