无奈遭遇潜规则困扰
俺有一朋友，混迹剧组多年，
最近得一饰主角机会，
无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。
俺说之曰：有神马关系？！
你是男的！哥们悲愤长叹，
４５度望天，泪流满面：
导演也是男的……
没事儿，喝水忘张嘴了
寝室一女生平时就是个迷糊虫，
然后就看整杯水全洒她身上了，
大家就纳闷儿问她咋了，
她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
“清嘴”要吗
电梯里只有我和那女上司，
我想起口袋里还有一盒清嘴含片，
就说“清嘴”要吗？
没想她居然脸一红，
低头轻声到“在在这吗？”
机智的老妈
晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，
把我尴尬的，结果老妈淡定的跟
什么都没发生似的继续走，
走了几步我实在忍不住，
扭头往回看了看警卫亭，
果然发现一个小保安在看我俩，
我脸一红跟老妈说人家看你呢，
老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，
明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，
你一回头他就知道是你放的了。
赏菊
寝室墙上有块大镜子，寝室Ａ屁屁上长了个包，
洗完澡后背对着镜子用手
拨开内裤看到底怎么样个包，
被室友Ｂ撞见了，这二货说：
“哇，这么有雅兴啊，
大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
你脑袋是不是被驴踢了了
寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，
胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：
那您下脚不会轻点儿啊？
今天买了一盒伊利优酸乳
今天买了一盒伊利优酸乳，等回家仔细一看是亿利，
但还是没在意。这时，
我突然发现，
那保质期上写着生产日期
是２０１３．２．３０
有听过撞菜的么
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，
青椒肉丝，蚂蚁上树，
他热饭的时候被我看到了，
我把手按到他的饭盒上，
喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，
接着打开饭盒吃饭，
二货同事从我吃饭就开始缠着我，
要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我。。
我到了
台风来了，上了飞机。坐了三个小时没飞，又给撵下来了。
最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，
等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：
“我到了，我到了，请放心！”坑爹呀！
梦想成真
双十一求带走的小心了，有一朋友的哥们，
之前老是喊双十一求带走，
今天果然成真了，凌晨一点，
他喝完酒开车回家，
路遇查酒驾，结果被带走了，
带走了，走了，了
大家知道高考每个考场都配有安检吧
大家知道高考每个考场都配有安检吧？就是那种扫描金属的，
监考老师３６０度无死角的扫一遍全身，
有金属会嘀嘀响。我们场有个大哥，
过安检的时候监考老师扫他后背。
嘀………监考老师又扫一遍。
嘀…那大哥就纳闷了，脱口而出：
我今天没带胸罩啊，怎么会响…
全考场都乐趴下了。
记得前几年红茶中奖率特别高
记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，
中午和一哥们值班。
给他１０块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！
这厮去了，半天给我打来电话：
赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！
三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，
明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……
给它们讲笑话
女Ａ：“胸好闷怎么办？”女Ｂ：“给它们讲笑话啊！”
女Ａ：“它们还小，听不懂笑话的。”
我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊
青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：
“你有病是吧，
我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
那你觉得那里最好看
女同事：你看我那里最漂亮？男同事：哪里都漂亮。
女同事：那你觉得那里最好看？
男同事：看不见的地方最好看。
现在想想没被劈死
小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能，
于是一到打雷闪电我和小伙伴们
就拿着烧柴火的铁叉往山上跑，
现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛。
我知道我这辈子完了！
说个我的伤痛，记得去年坐车回家，上来一个帅哥，看起来年纪相当，
就剩我旁边一个座位心里暗喜，
拨了拨头发收了收腿，准备好了。
结果那帅哥站了两个小时也不愿意跟我坐，
我知道我这辈子完了！！
连续输入三次错误再去上班
温馨提示：双十一当天，请各位男士注意了，
起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，
连续输入三次错误再去上班，
切记！不要问我是谁，我的名字是雷锋！
浙Ｂ５００１Ｃ
老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ ”
老婆回答道：“什么牌子不知道，
但车里的女的是５００块一次。”
老公疑惑 ：你怎么看出来的？
老婆答曰：浙Ｂ５００１Ｃ
男同事回家都跪了搓衣板
公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，
后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。
现在的小孩真是越来越强壮了
Ａ：现在的小孩真是越来越强壮了Ｂ：是么？我怎么不觉得？
Ａ： 我２０岁的时候拿５０块钱去买米，
费好大劲才扛回家，
现在我小学的儿子拿５０块去买米，
很轻松就提回来了！
节操乃身外之物
一女汉子吃完雪糕，直接用手抹嘴
路过的愤青男跟朋友说：
现在的女人真是豪迈不羁，
节操掉一地依然面不改色。
女汉子阴阴的飘来一句：
节操乃身外之物，掉掉又何妨
快递给我条毛巾
“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”
“快递给我条毛巾！”
“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”
“你麻痹！快递给我条毛巾，
洗发水冲进眼睛里面去了！”
抓住那只手腕
一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进
去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及
掩耳盗铃之势抓住那只手腕，
大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，
女同事得到一个土豪金。
我的钱呢
今日楼主带了十元出门（穷逼一个），路上遇见一个残疾人，
胸前挂着一个牌子“别老看着我”，
当时楼主善心大发，
扭头就走，生怕看多了伤别人自尊。
回到家，尼玛！！我的钱呢！！！
有一个外国人在参观中国的果园
有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，
苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，
香蕉最少有半米长……”他正吹着，
一不小心，他被一个西瓜绊倒了，
一个农民看到了，他嚷嚷着：
“当心，我们的葡萄！”
想打架呀
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？”
好机智的姑娘
早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，
嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘
能不能让孩子玩一小会，马上就还，
姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢
指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，
熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
我已经有了
我同事出去体检，门口有发小广告的。
同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，
又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，
内容：无痛人流……
有一家门口土地无端发热
我看了个电视节目：有一家门口土地无端发热，
地质学家，地震转家，矿物专家，
连风水学专家都无法解释。
该节目结构紧凑，音乐勾人，
解说神秘，堪称精品最后挖开一看。
盖房子的时候留了一袋生石灰在里面。