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1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。

我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？

老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

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2、今晚全国多地有强烈震感。

届时请大家不要惊慌，主要震源如下（七天，如家，汉庭宾馆等，哦对，还有更衣室）在震动摇晃的同时，还会伴随一些“oh，yes”“啊～啊～”“呀买碟～”之类的声音，这些都是正常现象，请广大市民提前备好望远镜，摄像机等逃生工具。特此通知。

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3、兄弟们问我情人节怎么过，我说和我女朋友妹妹一起过。朋友对我说，小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。我说兄弟，左手和右手你要哪个。

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4、好多朋友打电话问我情人节怎么过，

我说：你能不能不闹？

你知道多少人追我不？

我还能怎么过？

我都一天分几批过，

朋友说：我就稀罕你这点，没人追，还能吹！

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5、星期四的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息。

老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”

此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”

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6、现在打开手机，全是聊情人节的。

我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月

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7、

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7、据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。

踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！

鼻子打出血更灵！如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！

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8、刚给老公打电话，问他情人节送我什么。他说回家来有惊喜！

回家一看，那不是我之前买的杜蕾斯么！

我不高兴的说，杜蕾斯是我买的，怎么成你送我的礼物了呢！

老公赶忙解释道，杜蕾斯是用来包我送给你的礼物的！

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9、再有几天就是**和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！

下午四点，花店的老板笑了；

傍晚六点，饭店的老板笑了；

晚九点，夜总会经理笑了；

子夜，宾馆的老板笑了；

明天，药店的老板笑了；

一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

10、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。

11、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？

坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！

她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！

她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

12、情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。

我很诧异的问：你这是怎么了？

他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的……

我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。

13、情人节约了女友，但当我赶到的时候看到她和另一男人有说有笑，我一看那男的比我矮半头，还那么非主流，我上去嚯嚯两巴掌，边说你丫不学好敢泡我马子！我女友顿时怒了，你打我弟弟干嘛！

14、我问老公：今天是情人节，你给我买什么礼物呀？

老公：你看见楼下那辆粉色的奥迪了没。

我：看到了，看到了，好开心呀！

老公：我给我买了支同样颜色的牙刷~~~~

15、白天浪漫了一天，晚上躺床上后，给老婆轻轻的说了句：“老婆么么哒”

二货老婆把手伸进了我的内内。我一脸诧异。

我望着她说，你干嘛啊？

老婆一句话让我崩溃了：“你不是说摸摸蛋么”

我……