诙谐十万个冷笑话
诙谐：民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话!
诙谐十万个冷笑话(一)
一共只有六只脚踩在地上。 毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是?”全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说﹕“一共只有六只脚踩在地上!”
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟! ”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
苍蝇的听觉 某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧!飞吧! ”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧!飞吧! ”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧!飞吧! ”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的`右边翅膀拉掉，“飞吧!飞吧! ”苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
医生愕然? 有一精神病患者波波(女的)，生了双胞胎，不知道取什么名字，烦!于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点(素质差啊)，波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗?波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫(你妈的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊?波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然???...
理解错了 在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的?”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了!”
诙谐十万个冷笑话(二)
你要是借我10块 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗?”
囧到爆,有特么这么安慰人的么 有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜! ”
快穿裤子，把裤子穿上 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
小日本就是“有才” 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!
绝对笑死你 一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗?我终于成功了?! ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。
我们班来了一个极品语文老师 我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍!”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
诙谐十万个冷笑话(三)
晕的原因 有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。
你知道是什么话吗?
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢?
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
哥们，你汉语过关了… 有个中国生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
平时我们出去玩只能翻墙 高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!来，给根烟抽消消气儿……。”
正好叫过来也让我见 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”