十万个搞笑精彩冷笑话
左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱!那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊!生活需要笑话，今天我们就一起来看看十万个搞笑精彩冷笑话吧!十万个搞笑精彩冷笑话(一)
1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说：难怪我180斤，原来是血重。 我勒个去。。。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何? 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。
3、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样? 医生：有点娘。。。
4、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么?难道夭折了两个? 老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛!”
5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。” 小三问咋提拔? 大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”
十万个搞笑精彩冷笑话(二)
1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太慷慨了。” 垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的'遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
2、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
3、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。 先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着?” 女士惊讶地说：“我什么也没有说呀!” “对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢!”
4、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
十万个搞笑精彩冷笑话(三)
1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。 收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字? 余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。 话刚说完老傅就瞪着他：不 ，你不是于天龙。 余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了? 老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?
3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。 结果，他的腿摔骨折了。。。
4、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗? 深度好文，不容错过”。 我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。 思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。
5、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖? 我拍拍朋友肩膀说：我愿意! 朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。