女友就不会怀疑你的忠诚
一哥们总会把ＱＱ密码告诉女友，他说这样女友就不会怀疑你的忠诚，
我深深的相信这句话，
因为我有他８个ＱＱ号码
抱抱佛脚
今晚脑抽筋的想起来过两天要考试，就把从来没摸过的书拿出来抱抱佛脚，
顺带查了下准考证在哪考试，
不查不知道，一查，妈的，
今天白天已经考完了，
我ＴＭＤ还看屁书
想想就特别憋屈
大概半个月前分期付款买的手机今天丢了，手机丢了就已经很不开心了，
了是再想想我还得替贼还十一个月的钱！！
想想就特别憋屈！！
没办法自行车骑习惯了
今天开车出去，
我说：没办法自行车骑习惯了。
只见教练一脸黑线
迟早都是要还的
我太激动了，
那些年你爸罚我写的检讨！！
回家告诉你爸，出来混，
迟早都是要还的！！！
天冷，多穿点
一交警执勤，查到一没系安全带的，
就打电话让老婆送来期间
两人聊天才知道是小学同学，
交警经常被这司机欺负的很
惨后来司机老婆把驾驶本送来了，
检查完事后交警叮嘱司机两口子：
“以后驾车记得系安全带，
还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，
天冷，多穿点！”
车上就咱仨
昨晚坐公交回家，
说你们上班也都不容易，
你自己坐吧我说没事，
尊老爱幼是我们传统美德，
您坐吧这时司机一个急刹车！
说你俩能不能别跟我扯犊子？
车上就咱仨！
我们化学老师大学学的是物理
我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，
当年看到物理办公室正对着就是厕所，
感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，
就去教了化学。然后呢？我问他，
他顿了一下，痛苦地说，
他妈的后来才知道那不是厕所，
那是化学办公室！
老猪识途
我爸小时候跟我爷爷去集市卖猪，
然后爷爷就给我爸买了两个肉包子，
说你把猪牵回家吧，我要跟你叔去喝酒，
说完就走了，我爸带着猪走来走去，
走了一会找不到路了，就做到地上哭，突然！
老母猪跑了，我爸就去追，老母猪跑的也不快，
就这样走走停停，老母猪引着我爸找到了家！
拿出一热水袋
冬天早上做公交车上班，人多，
本人奔着雷锋精神，
神速让座，让座后，两人相对笑笑，
正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了，
妹子从微突肚里拿出一热水袋，
热水袋，热水袋……
要不让我休息一天吧
为了早日拿到驾照，
教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”
我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”
教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”
我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”
最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：
“要不让我休息一天吧！”
要不让我休息一天吧
为了早日拿到驾照，
教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”
我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”
教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”
我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”
最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：
“要不让我休息一天吧！”
一同学特爱自拍
一同学特爱自拍，上个星期，
刚拿出手机，摆好ｐｏｓｅ，
拍照一部摩托车从他身边飞过，
剩下独自凌乱的他手机给抢走了。
您稍等给您送去
我是开酒吧的，
我：有！客：啤酒１５瓶。
我：好的，您稍等给您送去！
客：我自己拿就好，不用送。。挺远的！
我：您坐哪？一会就能送到！您放心就好！
客：好吧，给我送到对面小区１４号楼２单元１１０２
我：。。。。瞬间感觉他是不是来耍我玩的？！
昨日在一高速服务区如厕
昨日在一高速服务区如厕，
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ８０包夜，
我想说这么便宜也就算了，
你挺萌的在女厕所留小姐电话是几个意思？
果然不一样了
我有一个朋友，最近刚当上交警。
他一下把我拉住说道：“别乱走！
过马路一定要走斑马线！”
我一惊，说：“小样，
当了交警果然不一样了啊。”
结果这货笑嘻嘻的回了我一句：
“走了斑马线被撞了，赔的多些！”
份量都是满满的
同学在学校食堂兼职，
于是就想辞了专心复习，
可是老板不准，
于是乎他帮别人打菜的时候，
手从来不抖擞，
每一勺的份量都是满满的，
不到三天，老板批了……
含笑半步颠
以前有个同学叫韩笑，
走路一瘸一拐的。
后来他得到了一个绝对响亮的外号：
“含笑半步颠”
发现自己竟然已经被打入了冷宫
昨天男朋友的ＱＱ被我知道密码，当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了！
尼玛，不看不知道，一看吓一跳！
只见他的分组是这样的：我的后宫，
佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。
狗日的我一翻寻找之后
发现自己竟然已经被打入了冷宫。。
兄弟关系
我是一男生，和一高中女同学１０几年交情了，
成了闺密，啥话都说，
记得第一次看见他妈，
他妈问我们啥关系，
女同学直接来了句：兄弟关系。
我疑惑的看着她，
她解释道：看什么看，我有胸，你有弟，
我们不是兄弟关系吗？好吧，
你赢了，我的节操碎了一地。
你怎么喝女人喝的东西
一个男同事，平时很搞笑，那天他拿着一瓶饮料喝，
我们一个女同事看了一眼
他的饮料开玩笑的说
“你怎么喝女人喝的东西？”
然后那个男同事摸着自己的
胸说了一句天雷滚滚的话
“他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！”
看来你是那８０％的人
男：你知道吗？８０％的女孩在洗澡时会ＳＹ，其他２０％在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
女：嗯……不知道。
男（坏坏地笑）：看来你是那８０％的人～～
女：表情很糗。脸蛋很红。
男：怎么了？其实我想说的是刷牙（ＳＹ）
你搜搜看看有没有我呀
班里有一个妹纸暗恋一个男的很久了，今天看到那男的在玩微信搜附近的人，
然后妹纸暗喜，说：你搜搜看看有没有我呀！
男的然后就说：抱歉，我搜的是男的！
老板你是南京人
一日去市场买南京盐水鸭，好奇问了老板一句“老板你是南京人？”
老板微微一笑指着对面说
“对面卖巴西烤肉的是巴西人吗”我舜间无语！
借个火先
今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，
司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，
那哥们儿走到司机旁边说借个火先，
司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，
留下出租司机在车里凌乱了，，，还没完，
半分钟后司机才下车骂了有一分钟！
细！节！决！定！成！败！
我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，
竞争极其激烈，他惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，
他就得到了录取通知书，
成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！
税后！所以说，细！节！决！定！成！败！
小心闪电
学车的时候轮到一妹子开车。来了一段时间到一个下坡路段，
教练在旁边想考下这个妹子。
指了前方一连续下坡的路标问到是什么意思。
妹子回了一句本世纪最牛的话。。。。
小心闪电。。
再也不敢坐女司机的车了
下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车
了不踩刹车而是捂双眼的司机。。
打保龄球啊
我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，
后面还排了好多人，
一妹子在后面跑得比较急，
过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，
一中学生当时就来了句：
“不是吧，打保龄球啊！”
我晕车
中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，
玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”