幸运的事故
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。”分 别
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是回妻子的身边去。”狗和丈夫
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！” 过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”为难的事
亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了 ……” “这使不得！”亨利为难地说。 “不忍心下手么？” “不，在家里洗衣，做饭的是我！”谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”事实相反
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”牺牲品
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”未来丈夫
甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 女的没回答。 过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。” 又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”金婚纪念
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”
“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？”夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”寻 夫
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁…… “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”两厢情愿
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
关系紧张
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。揭穿秘密
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
温度计
丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天发誓你死定了，丈夫咬牙砌齿的说到。
女人的一生
女人一十八岁是“橄榄球” （大家抢）女人二十八岁是“足 球” （十一人抢）女人三十八岁是“蓝 球” （五人抢）女人四十八岁是“乒乓球” （没人抢）女人五十八岁是“棒 球” （没人要）
原因
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?"
"我很忧愁"妻子回答道. "为什么呢?"丈夫愈加惊讶. 妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?" 丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老" "这正是我担心的事情"妻子叹气道.追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”劝慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢
慢品味？”
偏爱
布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一
“笑什么呀？”布菜克太太问。
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”
证明
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
儿：“先把大苹果挂起来。”
“接吻”
有一已婚男子去上班，刚下楼发现汽车钥匙忘拿了，
急忙喊在楼上家里的妻子：“快把钥匙帮我扔下来！” 妻子扔钥匙时，向他喊：“接稳！”正巧让附近一 个好事的邻居听到了，赶忙跑来，问：“谁，谁在接吻？”新婚之夜
有一对新人，结婚之夜。有一帮小偷进入他家来偷盗。这时，男的说；‘头进来了吗’。女的说；‘全进来了。’小偷们一听，觉得好像被发现了。于是撒腿就跑了！
天使
一天 ， 丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”
丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
喜 糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
重 婚
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
天 堂
老师：“告诉我一两件关于约翰?弥尔顿的事情。”
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
调查结果
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九
百三十四人是这样回答的。”
聪明的男人
儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将
悔恨终生。”
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是
男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
“婚姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐--而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
婚后感慨
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
一时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
非让不可
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
重要部位
甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
转变原因
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
婚姻的滋味
丈夫：“醋放在哪儿？”
酒坛里。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚礼太晚
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五
是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的
吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别
计较这些了。”
好人
公司密书的丈夫外出，经理晚上在密书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见窝室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
新娘的初夜
有一新娘，次日醒来大哭。众人忙问其故，新娘曰；“早知道结婚这么好，俺早就结了。”
疯牛病
女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的？
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不？宁愿失眠
一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”
结 婚
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙
子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买
了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又
说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来
抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙
子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤
婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
避 难
丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
出门不忧
妻子：“你爱我么？”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担
忧’。”
为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
御夫有术
甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
害怕酒鬼
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西，打老婆。”
近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
还没做完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
省 心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
苦衷
有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到！。。。 一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气； 二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床； 夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带； 送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙； 当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！大话说到家
“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会----”
---------- “我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”就是因为铁石心肠
一对夫妇闲聊。
妻：你们男人就是铁石心肠。 夫：如果不是着铁石心肠，怎么会被那些“磁”所吸引住呢？？生了个黑人
一对白人夫妇生了一个小孩。 妻子惊讶地说：“唉呀怎么是个黑人呀” 丈夫埋怨说：“ 谁叫你每次办事都叫我关着灯呢！都怪你”
跟她有什么关系?
某一律师部一已婚男人:你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊! 律师:那你为何要和你太太离婚? 男人:我的性生活干我太太啥事啊?!.双胞胎
一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳，“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！“妻子说。“好极啦！快告诉我是什么消息！”丈夫道。
她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕啦！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的！”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有二个。” 丈夫吃惊地问：“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢！” “这很容易，”吉莉解释道：“我去药房买了两包怀孕检测工具，两包检测都呈阳性！”错位的结果
一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎~~
愿望
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
减肥“妙诀”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
说梦话
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
独身密月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
慎 重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
会有今天？”
后 悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
妙 答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原
因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
能拿多少薪水吗？”
匿名情书
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
“度”、“肚”不分
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，--孤孀离婚实在
万不得已。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
如此理由
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
新娘子答道：“那我不哭了。”
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
现在和将来
男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：”将来我一个人痛苦啦！”
男：“现在我希望你爱我。”
女：“将来我希望你爱我。”
男：“现在是我俩的黄金时代。”
女：“将来是我俩的什么时代？”
男：“将来……将来……”
似允非允
男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”
男：”什么办法？”
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两
全之法吗？”
有话在先
姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也
没有什么负担！”
“那你是说不肯同我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切都会有的！”
大喜的日子
甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
当和尚去了
邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，
女儿说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太
深，当和尚去了！”
我该怎么办
甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我
乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲
十分相像的姑娘。”
甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑
娘，我父亲又不喜欢！”
拒 婚
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎
会答应你儿子的妈呢！”
求 爱
甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”
甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”
乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”
新姿势
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”拨钟
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
一醉到家
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，
名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上
另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切
问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
替我找到他
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她
了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚
楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起
来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他
就行了，他答应娶我的。”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
心理指导
姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家
烧着了，也会化险为夷。”
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人
相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，
发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴
上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼
镜。
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
殉 情 记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那个女人是谁？”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
自 负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先
婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处
女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一
订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”