最新冷短笑话
最新冷短笑话1
1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！
3、墓地旁有，一些人在烧纸。
这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。
又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。。。
最新冷短笑话2
1. 老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
2. “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
3. 火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
4. 高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
5. 事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了
6. 某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的.裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
7. 高中喜欢上了一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
9. 音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
10. 一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。
11. 朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
12. 犯罪学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
13. 一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
14. 一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
15. 见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
最新冷短笑话3
1. 你不用穿衣服，这是人类的东西。
2. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3. 鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
4. 别人的钱财，乃我的身外之物。
5. 别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
6. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
8. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
9. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
10. 当不成你的老婆，我就当你的后妈!
11. 瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
12. 对不起，你拨打的用户已结婚。
13. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
14. 高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
18.减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
19. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20. 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
21. 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
22. 看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
23. 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
24. 老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!
25. 乱丝难理，泼妇难治。
26. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。
30. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
31. 你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
32. 面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
33. 那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
34. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
35. 路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。
36. 办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
37. 茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
38. 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
39. 面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
40. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
41. 男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。
42. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒，漱漱口;一斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;两斤酒，墙走我不走。
44. 鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……