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1、昨天在楼道听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来是二氧化碳，现在已经把我当成一氧化碳了，你什么意思？离我越来越远？”

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2、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。
我看见了，问他：“还有这种操作？”
表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”
我愣了一下，然后恍然大悟。
表弟，你还是太年轻了！此痒非彼痒！

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3、同事已经有一个儿子了，这几天他陪老婆在医院生二胎，今天他来上班，我好奇的问他男孩女孩，他哭丧着说 “生了，生了个儿子，都说女儿是爸爸上辈子的情人，老子上辈子作孽了吗？一个情人都没有，全他妈是情敌。”

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4、中午去吃面。
对面坐一对情侣。
一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。
男的还把牛肉都拨给女的。
因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。
不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

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5、在俺心中，俺老婆是完美的女人，她虽然没有别人老婆的腿细，可是她的心眼细呀。
虽然她没有别人的老婆嗓门小，可是她胸小呀。
虽然她家没有别人老婆家财气粗，可是她的腰比别人粗呀。
虽然她没有别人的老婆会持家，可是她会花钱呀。

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6、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。
于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，交了也白交！"

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7、那年刚毕业，我一边工作一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧上的的班
直到她结婚那天，她还拉着我对新郎说：“这是我恩人！”