请继续保持
才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡！
学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：
“请继续保持！”
老师，我同桌在玩手机
“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”
老师：“咳…我说，这位家长同志，
开家长会时请安静点好么？”
来女人，来女人！
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。
男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！
管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
来女人，来女人！
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。
男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！
管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
好机智的学生
甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。
甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？
乙：是呀，我非常讨厌他！
甲：那你还写情书？
乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，
你说这样班主任还有好日子过？
老师你还纯洁
一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？” “解开了！”
女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！
老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，
你们男生还一个个在那愣着！”
老师让一个同学起来回答问题
老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”
同学：“不穿！”
老师：“你以后可能会穿到啊。。。”
同学：“我不喜欢我就不会穿。”
老师走过她身边，冷冷地说；“你以为你不喜欢，
不穿就不用回答问题了吗？！”
和老师吵起来
高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
语文老师你够了！
今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。
甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，
这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
非常不高兴的上物理课
一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：
男女做实验是物理最重要的环节。
大家楞了几十秒全班雷动了。
您肯定不舍得
科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”
小明大声喊道：“不会！”“为什么？”
“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。
去检查智力
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，
记得掏出纸笔画给医生看，
医生面无表情的叫来我班主任，
让他带我去检查智力！
好机智的表妹
表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，
还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，
每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，
以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，
然后找到了男朋友
怎么鼓鼓的
初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！
同桌是男生，很长时间之后问
我你口袋里装的什么啊，
怎么鼓鼓的？我直接无语…
传达了什么样的感情
老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？
学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
生不如死
医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，
停尸房有空调，他们寝室没有。
寝室没纸了
和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：
“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。
他说“你还没完事吧先把你的给我，
我回去寝室拿给你” ，我就给他了。
等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
世界上有一个班
世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。
他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。
滚犊子
某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，
他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，
这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？
这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！
（呃。。。顿时无语。。）
上物理课
那一天，我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时，
发现我们班几个人在下面说话，
就敲了敲黑板喊：“快看，我要射了！”
然后我们笑了一节课……
女扮男装进入男校
“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，
同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”
“我知道，男主其实早就知道她是女生，
于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着
膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
班上竞选班干部
刚进大学那会儿，班上竞选班干部，我一室友想竞选班长，辅导员就问他以前当
过什么管理干部职位，我室友骄傲的说：
我是cs online 的队长，管着300多号人呢。
后来我室友就成了我们班体育委员，
天天喊我们起来做早操。
来事了
昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！
咋了，来事了？ 兄弟跟肯定的回答没有啊～！
瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！
兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
你怎么那么娘炮
因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，
对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，
不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
你听！响了
室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，
一下将手机“砰”一下砸在了地上，
兴奋道：“你听！响了！”
单词都背会了吗
俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。
老师问：单词都背会了吗？
段兄：都会了。
老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？
段兄：段！
老师：性别啊！
段兄：男！
老师：。。。
一个同学体毛很茂盛
一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，
就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。
我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？
土豪我们当朋友吧
上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”
小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说
“土豪！土豪我们当朋友吧！”
化学课上
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，
对着大家说，这是一个“太监”，
我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！
一男生和一女生在吵闹
我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：
“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑