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极品笑话爆笑
极品 笑话 爆笑笑话

2023-08-18 01:00:00

极品笑话爆笑

  极品笑话爆笑一:

  昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~

  如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。

  朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!

  笨鸟先飞,笨猪先肥。

  当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

  如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。

  如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续睡觉。

  如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。

  桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如清裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙

  从前有条河,名叫海。

  诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。

  人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣......

  因为烟不乖,所以我们抽它。

  书到用时方恨少,钱到月底不够花。

  不要暗示我,我知道暗室欺人!

  纯,属虚构;乱,是佳人。

  男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

  小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......

  -很黑的'深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

  我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

  人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

  球形也是一种身材!

  妻子如衣服–流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

  示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

  有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

  年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

  极品笑话爆笑二:

  MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!

  GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?

  MM:奸—淫-掳-掠!

  舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”

  ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

  LP:拿啥买?

  ME:挣个首付,贷款就是了。

  LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?

  初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……

  载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。

  古巴人问:“怎么这么浪费呀?”,

  俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”

  古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

  美国人问:“你怎么这么浪费呀?”

  古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”

  美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

  富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”

  晚上说错一句话,老婆要和我离婚。

  老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?

  我:只要是我的就行~

  一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格

  话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”

  蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”

  于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!

  和宿舍一MM去图书馆自习,这时有个男生过来问她借东西,我同学开口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你还是去别处借吧!”

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