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如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子
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一天，一对夫妇又吵架了，悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁？俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会，说:那我也跟你妈吧……
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刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！！！
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跟男友闹分手，男友小弟知道后立即打来电话问我:“姐啊，你跟我哥到底分了没?”我当时正在气头上，直接就回了一句:“分了！有事么？”小弟回道:“也没别的事，就是我妈一直在催我哥结婚，如果你俩真的分手了，就趁早给他再介绍个……”
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那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公:你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。
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深夜，一个灯红酒绿的巷口两个站街女在拉客，A女说：“这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了，居然有一股浓浓的84消毒水味道。”B女：“对不起，刚刚打了一个嗝。”
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一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
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你是我的第三个男人，芊芊对眼前这个男人说道。男人兴奋极了：“是这辈子的第三个吗？想不到你这么纯洁！”芊芊：“不，今天！”
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善人死后上了天庭，玉帝招见时他叩头道谢：“多谢万岁……”然后被打入十八层地狱……
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今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，都找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了。到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
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在烧烤店工作，学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着师傅放虾烤。 过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾，我解释道：”烤虾是我师傅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师？”
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前几天喝多了，巨想前女友，很多年没见了，想和前女友和好， 拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说一会再打过来吧。 过了两个小时那边回短信过来了，说：不好意思，刚刚在生孩子！ 我TM一口鲜血差点喷出来！
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老婆是个标准的吃货，话说她昨晚下班之后去逛街，逛的时候被小偷偷走三百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。
我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！”
老婆却钻进我怀里面大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”
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昨天，我终于狠下了心，咬着牙买下了小汽车，真是高兴啊！
因为从今往后，我早上去上班的时候，再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！
因为......因为那辆电瓶车归我了。
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同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。
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早上赶着去上班，等公交等了半小时还没来，着急啊！
忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了两口，就远远望见公交来了......
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一男的一直在追求一位美女，可那位美女却一直不答应，终于一天男的鼓起勇气问那位美女：“你为什么不答应我的追求，难道我有什么不对的地方？你说出来，我改好吗？”美女说：“你的脸不对。”
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今天开会的时候实在太无聊了，不由自主的走起来神，走着走着就哼起了歌。然后经理听见就问:“是谁在唱歌”脑子一抽我就回了一句:“温暖了寂寞”
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一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。　　司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
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今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。　　我看了看视频，靠，有片片啊！　　我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。　　看到界面下面有个条条，我划了下。　　嘿，我就草她妈的了。　　不是快进是音量……