巨雷好笑的十万个冷笑话

　　●求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?

　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

　　●一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?

　　雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!

　　●某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

　　“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”

　　“进出口的。”

　　“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

　　●阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

　　又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

　　●办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

　　女：“你孩子多大了?”

　　男：“还没小孩。”

　　女：“那要一个呀!”

　　男：“要也得有条件吧?”

　　女：“那要什么条件啊?你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

　　男：“总得有个老婆吧”

　　女：……

　　●晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。

　　递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。

　　老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

　　●公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。

　　有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”

　　她说：“高中的时候有交过。”

　　我明知故问：“是河南的么?”

　　她大惊：“当然是和男的啦!”

　　●小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。

　　有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。

　　●丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。

　　妻子：“那个女孩在干嘛?”

　　丈夫：“那是 女支 女”

　　妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?”

　　丈夫：“下次我问问她”

　　妻子：” ...........???“

　　丈夫：”#%#@%3@#“

　　●半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”

　　妻子“唔”了一声，又睡着了。

　　过了一会，丈夫被妻子的`抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

　　●主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位?”

　　司机说：“8位。”

　　Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人?”

　　主任抢先回答说：“正好一桌。”

　　●Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

　　一个流浪汉说：“我家住在空空如也!”

　　“你呢?”

　　另一个回答：“我和他家门当户对!”

　　●刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧?”

　　“不好意思!”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

　　●城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧?”

　　乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

　　●主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位?”

　　司机说：“8位。”

　　Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人?”

　　主任抢先回答说：“正好一桌。”

　　●Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

　　一个流浪汉说：“我家住在空空如也!”

　　“你呢?”

　　另一个回答：“我和他家门当户对!”

　　●刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧?”

　　“不好意思!”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

　　●城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧?”

　　乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”