我和狗有什么区别啊
刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，
我和狗有什么区别啊？
当时我就喷了，没区别。。。
活该你单身
晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，
她突然停下来，背被着我说：
“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，
看着她说：“这么晚了，
你让我去哪里给你找人呀？”
好久不见漂亮了
几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，
“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，
女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，
别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
妈等的有点急
大家都知道骗子骗人的招数，今天我正跟闺密逛街呢，
来了一条短信：妈，我生活费没了，
再给我打５００，还是那个卡号ＸＸＸＸ，
心想又是一骗子，思考了五秒钟，我是这么样回的：
儿子，你是从未来来的么？
你能告诉你妈啥时候能遇到你爸么？
妈等的有点急。闺密笑话我太坏了，
小鬼子，我！日！你！姥！姥
某日在寝室午休，突然接到一个电话上来就：
“周先生，我是ＸＸＸ房地产，说啥房便宜……”
尼玛我才刚１８岁，
我给回了句：“麽西，麽西？”
对方沉默两秒后，操着一口方言：
“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”
电话就挂了，留着我凌乱了………
过年了给您拿的土特产都在老家呢
公司老板严肃要求这几天加班不准请假，今天去找老板请假，
老板说：小李啊！这我刚开的会，
答应你的话别人可怎么管理啊？
老板，过年了给您拿的土特产
都在老家呢！不回去的话。。
这样啊，那小李你速去速回啊。
快，快点，给点纸，腿麻了
寡人屌丝一枚，今天跟同事一起吃饭，没带钱，同事说他有，吃到一半，
同事说他肚子不舒服，去了厕所，
半小时未归，想去找他，
怎奈还没付账，又十分钟，无奈，
好言向服务员解释，把手机压那儿才让我出来，
到了厕所，那货看见我，一脸的委屈，
喊到：快，快点，给点纸，腿麻了。。。
一看你就不是他爸
昨天，在妇幼保健院，和我哥抱着我大侄子看病。
我哥抱了一个多小时都没事，谁知，
兄弟我刚抱到怀里，没两分钟，
他就哗啦啦的让我中了大奖，黄金万两呀！！！！
当时，旁边的那些大婶，有个说，
一看你就不是他爸！！
我第一次用那么多纸巾
小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，
要请假看病，由于年末忙碌，
领导沉重地问他一句：
“有多严重啊，能撑一下吗？”
同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，
回答说：“自从结婚后，
我第一次用那么多纸巾。”
领导二话不说：“批了！”
你穿着衣服我都没认出来你
本人女，经常去楼下的大众浴池洗澡，和里面一个搓澡工熟了，
每次去洗澡都要她给搓，一天，
本人走在路上，看见一个人和我招手，
顿时觉得眼熟，还认不出来，她一说话，
我听出来了，是那个给我搓澡的阿姨，
当时特凌乱的说了一句，哎呀，
阿姨，你穿着衣服我都没认出来你！
去年到底发生了什么变故
陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过６位数的人，
当我一切顺利事业有成时，
却不曾想２０１３年我人生发生了重大变故。”
我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：
“兄弟别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。
去年到底发生了什么变故？”“年收入过了７位数。”
戒了就会出人命的
哥们一边抽烟，一边咳嗽不止！我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把
烟戒掉，她就去死！！”
唱着义勇军进行曲的高潮部分
今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，
在西餐里一边喝着红酒一
边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，
单膝下脆求婚的时候，
不知道那个天杀的山寨手机响了，
唱着义勇军进行曲的高潮部分……
起来，不愿做奴隶的人民……我…………
忘记投资有风险了吧
一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说哎呦你够大方的呀，
他说你不懂，这叫投资，有投资才有回报。
结果，谈了俩月分手了。
哈哈，这二货，忘记投资有风险了吧？
他多出来的这五个螺丝在哪
今天很牛逼的帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭，
我脸红未接受，因为我没勇气告诉
他多出来的这五个螺丝在哪？
因为我也不知道……
昨天和男朋友去和朋友唱歌
昨天和男朋友去和朋友唱歌，男朋友点了一首你是我的眼，唱到高潮处，
他深情地望着我然后操着
东北口音嘶吼道“你是我的眼儿”
阿尼玛呀，那是眼不是眼儿好吗！朋友都乐翻了！
谁特么是你的眼儿啊，你大爷啊！！！
上车啊
同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，
对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：
“报告老公考官一切正常请指示。”
同车学员一个个笑得啊，
考官瞟了她一眼：上车啊！！
这不刚才那位剩的红茶么
早上在路边摊吃馄饨，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，
倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，
又倒，又倒，又倒……
后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！
老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？
瞬间脸都绿了……
他不是在叫我。绝逼不是
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。
寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。
老板才出来。大喊：“姑娘，３０Ａ
的就剩这一个了。你要就拿走吧！”
不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。
在老也没你老哇
今天早上去菜市场买菜，到摊位那买菜心，一位大姐也在挑，边挑边说今天这菜有点老啊！
结果老板幽幽的来了一句：在老也没你老哇！
我勒个去，我差点憋不住了笑尿！
妹子，给我拿点葱花
出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花”
她说，“稍等一会，我帮你拿”
停了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：
“我们老板买的葱上没花”
哎呦，把我笑喷了，妹子，
你这么可爱，你老板知道吗？
纯女汉子不知道在哪学的织围脖
我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。
织好了，为了让围脖觉得是自己织的，
就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！
第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，
你在哪买的毛线，咋这屌味呢。
习惯了
上班内衣带掉出来，男同事不知抽什么风，
帮我提上了。瞬间对视，
尴尬 ，他说帮女朋友提习惯了，习惯……
就听见老爸优雅的声音说
刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，
还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，
你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？
我顿时凌乱了……
今天去浴室洗澡
今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，
弯腰拿洗发水的时候，
不知道背后正好有一大叔，
他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，
一屁股给劳资顶池子里去了，
全浴池的人笑翻了……
晚上在某ｋｔｖ兼职服务生
本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某ｋｔｖ兼职服务生。
昨晚有个妹妹被客人掐哭了，
下班后叫住我说心情不好请我去喝两杯。
我想我一大男人的到最后还不是得掏钱？
哥做两份工作不就是因为穷么！
立马跟她说要早起上班就回家了。
我太机智了哈哈！
为什么要泡这么久
宿舍某二逼室友泡面总是泡很久才吃。开始都以为他怕烫！
后来问他，为什么要泡这么久？
他说：泡久了面多些！
姑娘，你还没有付钱
去皮肤医院看脸，付钱的时候前面一位大叔说他没有零钱。
作为女汉子的我迅速从口袋里摸出
一块钱说，我有。然后潇洒走开。
只剩大叔和收钱的阿姨在风中凌乱。
大叔叫住了我，本以为他会说些
感动的话或者问我名字，
我还想答一句，我是活雷锋。谁知，是
我想太多，大叔说：“姑娘，你还没有付钱。”
何为天堂地狱和魔鬼啊
女生不懂地问：何为天堂地狱和魔鬼啊？男生得意的答：在你两腿之间有一个地狱，
我的两腿之间有个魔鬼，
我们把魔鬼关进地狱就可以同时到达天堂！！
烧断不就完了
同事结婚请我们帮忙放炮竹，打开一大卷，由于鞭炮太长了，
决定从中间弄断分两次放。
正愁没剪刀等工具，
一二货朋友果断拿起鞭炮，
蛋定的抽了口烟，
然后直接拿烟头往上戳，
还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了…