早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。

看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！

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吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

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真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

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家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！

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屎壳郎申请修改自己的种族为狼族，理由如下，

第一，我们的名字里有郎（狼），当然属于狼族。

第二，人们怕狼，同样也怕我们，我们肯定属于狼族。

第三，狗是公认的狼的后代，狗吃屎，我们屎壳郎也吃屎，当然是狼的后代，所以从这一点，我们也属于狼族。

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和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

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A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？

B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

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每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。

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愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。

然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

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男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！”

后来他们分手了。

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我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。

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女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

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一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。

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最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭？

她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

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相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。

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今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

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收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”

心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。

三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！！

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昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

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夜总会小妹都比较开放：一朋友比较会装，小妹调戏朋友道：帅哥，你叫什么名字啊？

他突然双手合十：贫僧法号“乱来”。。。

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胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

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今天早上第一个到公司，立马打开电脑，就等着中毒，这TMD快下班了还没中呢？！！！

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今天早上女友说要减肥，并给我起了外号叫烧烤。

我不解地问：“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗？”

她摇了摇头。

我又问：“不会是因为看到我恶心，所以也就不想吃烧烤了吧？”

她还是摇头。

眼瞅着上班要迟到了，我背起包就往外跑，刚跑到门口听到她在屋里喊道：“烧烤再见！”

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遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

呃。。。

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一朋友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。

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今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”

我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”

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作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。。。

昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”

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闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”

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昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”

这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

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其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

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有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

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和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

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我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。

富二代的世界，我真的不懂！

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餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

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晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵，想想就心疼！

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今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。

然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！

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有个疼爱你的男人是什么感受？就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼你；也不敢超过一分钟，怕你累着。

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婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

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老公是开出租车的，这天回家后，和我说起了一件奇怪的事情。

老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”

我：“你答应了吗？”

老公：“没有。”

我：“这还差不多，否则。。。”

老公：“我才没有这么傻！上次我也遇到过同样的情况，当时我心想，有这么好的事情，当然要答应了。谁知干到一半，突然冒出来三个强壮的男人，当场把我捉了，敲诈了我五千。。。”

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镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

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异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？

女友纳闷：为什么这么说？

小李说：我看见你咪咪上有微博的水印。

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很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

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攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。 

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我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。

女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”

我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”

她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”

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在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

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今天来一个几年没见的同学这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。

聊到深夜，准备睡了，不想我这同学睡着了一直打呼噜，我又不好意思说，没办法只好到他女朋友房间睡去了。

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如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

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少林派和峨眉派开大会

少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”

峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”

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好神奇，不信可以试试！

当你说“wo”时出来的是热气当；

你说“shi”时出来的是凉气；

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

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A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！

B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

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关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。

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我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”

医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

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女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢？

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

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我：喂，110吗？我要报案！

Pol.ice：你好！什么情况？

我：人不见了！

Pol.ice：谁？

我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

Pol.ice：!@#!@$#$

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我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！

我：“哇！”

她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

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很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。

虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。

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在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”

妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”

说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

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女：你有房有车吗？

男：房没有，不过你做我女朋友，我就有车了。。。

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女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

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今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了。。。

就刚刚她打电话了问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！

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我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

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看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。

男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”

女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”

男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”

女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”

男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

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走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

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根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。