一般人看不懂的雷人冷笑话
1、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事?”
2、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。
3、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。”
4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?” “没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”
5、一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。 最后她问店员：“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
6、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。
7、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
8、读者：“为什么你的`讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?” 作家：“因为我怕得罪人。”
9、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。 第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。 但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。” 然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ” 10、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!” 11、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。 然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气... 12、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊，好啊!我最爱听故事了。”。 于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。 一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。” 阎王：“你就不会动动脑子”。 一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。 阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。” 讲到这里，老者不吭声了。 少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?” 老者说：“看来你也没收到信。” 13、城里人：“你在买什么?” 农夫：“我在买母牛。” 城里人：“买轿车更好。” 农夫：“还是母牛好。” 城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!” 14、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。 但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。 15、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。” 16、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 17、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。" 18、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。 最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?” 经理马上答道：“旅客。” 19、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”