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每日一笑幽默笑话
笑话

2023-09-20 01:00:00

每日一笑幽默笑话

  当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?以下的每日一笑,希望能让你欢乐笑不停。

  每日一笑幽默笑话(一)

  
1.真的害怕了,从南到北的城市,邻座一桌都在谈房地产,有点去年上半年谈股市的架式。

  
2.白酒说:“喝我的人都豪爽!”啤酒说:“喝我的人都大度!”红酒说:“喝我的人都浪漫!” 黄酒说:“喝我的人都温情!”名酒说:“喝我的人都有品位!”洋酒说:“喝我的人都有钱!”酒精说:“都悄悄的!没有爷,你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们!

  
3.鬼佬问广州导游:“听说广州人什么都敢吃?”导游:“是的`。”鬼佬问:“听说广州人孩子也敢吃?”导游答:“那叫煲仔饭。”鬼佬:“还有恶心点的吗?”导游答:“人头饭啊!”鬼佬:“再残忍点呢?”导游答:“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说:“但最惨的是:食自己。”

  
4.月饼券是个很神奇的产物,厂商印100元月饼票,65元卖给了经销商,经销商80元卖给了消费者A,A将月饼票送给B,B以40元卖给了黄牛,厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼,厂商赚了15 ,经销商赚了15 ,A送人情 ,B赚40 ,黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。

  除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产,也几乎也没有消耗,却产生了GDP!这就是月饼证券化……。

  就是这么神奇!!

  
5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花,要在情人节当天送到,但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手,而这位男士让我们赔他一个女朋友,怎么办?各位面试者各持己见,踊跃发言。到我:你看实在不行,我当他女朋友得了,再不行,我就当他男朋友!

  
6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的,要错也是衣服的错;三、关于吃什么,至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能,能解决很多问题。

  
7.侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心。

  走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……

  
8.早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!

  3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!

  这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!

  
9.带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!

  光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。

  宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!

  10.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?

  儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

  妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?

  儿子:睡觉的时候啊!

  每日一笑幽默笑话(二)

  1

  上个月一周末和朋友去餐馆吃饭,人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字:本店不提供wifi,请您放下手机和亲友多聊天!

  看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说,还煽情...

  今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!

  2

  自从结婚以后,老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了,问老公:''你为什么从来不说爱我?''

  老公:''娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。''

  瞬间被感动了!

  3

  “嗨!美女,你属羊的吧?”

  美女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

  “那里啊!我是闻出来的! ...

  4

  朋友:哎,最近心情不好,被老婆捉奸在床。

  我:你老婆这么漂亮你还出去嫖?

  朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?

  我:。。。

  5

  早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。

  我便来了句:“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓。”

  然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了。

  尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像很漂亮啊样子。

  


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