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1、都说大公司干久了毁人，小公司干久了也毁人
一句话总结下，在挣不到钱的公司里上班都毁人。

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2、在公共澡堂搓澡，我有点不好意思的问擦背师傅，灰是不是很多啊！
师傅乐呵呵的说:“不多不多，之前有一个家伙比你身上还多，你这个算少的，好了趴这儿，搓后背......”
“哎吆！这么巧啊！上次那小伙子屁股上有颗痣，你也有一颗啊！”

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3、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意.....
一想到，她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

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4、出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。
我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。
我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。
他说：没有4G信号，只有2G信号……

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5、老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩5分钟电脑。”
老公：你5岁小屁孩哪来的电脑？
儿子：隔壁王叔送的，每次他来，都让我去玩两个小时电脑...

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6、我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差的要死，玩十局输十局，
只是每局，她都会吃掉我的象，
每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。"
“耶，你又没对象了。"
“咦，你咋没对象呢？"
赢了十局，我感觉比输还难受。

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7、开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？”
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？”
我委屈的说：“量大，600ml”