十万个冷笑话 幽默笑话段子大全

　　 段子大全一：

　　考试秘籍

　　如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱，变“压力(鸭梨”为“动力(冻梨)”。

　　吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科。

　　最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率;最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”。

　　悲哀的预言

　　去年情人节，4个光棍一起吃火锅。

　　我信誓旦旦地说： “明年我要脱离你们!”

　　结果我做到了，现在只剩我一个光棍了!

　　涨价时代

　　老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

　　合适的台阶

　　一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。

　　男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”

　　女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

　　男子顿了顿，说： “既然你这么听话，我就饶了你!”

　　降价理由

　　我家门口有个小店，每天广播的广告都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”

　　持续一个月后换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”

　　犯错

　　春节期间，一市民用香烟点鞭炮。点燃后，竟然把烟扔在空中，

　　叼在嘴里。

　　此人正在当地医院反省。

　　雷人的报警

　　现在国产车的防盗系统就是厉害，居然会用中文报警。

　　那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面，一看就不是好人。他在那辆车里一动，那车突然用中文开始报警： “盗’车，请注意!‘盗’车，请注意!。

　　游泳裤

　　“什么样的泳裤最好?”

　　“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

　　不同

　　一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说： “我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说： “你要什么?我去买。”“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”

　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

　　十万个冷笑话 幽默笑话段子大全二：

　　把错脉

　　“你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。”

　　“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊!”

　　家学渊源

　　我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。

　　我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”

　　当男主角

　　男对女说：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”

　　女答：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”

　　都是新手

　　朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”

　　美女说：“好的，倒倒倒。”

　　“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”

　　促销广告

　　我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”

　　持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。”

　　又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

　　如此检查

　　在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”

　　于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道:“一、二、三、四，您放心吧，轮子都在。”

　　老年优惠

　　一位老太太来到电影院售票厅,询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”

　　“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

　　十万个冷笑话 幽默笑话段子大全三：

　　退步还是进步

　　王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，才十六七岁，已经会做坏事了。”

　　金太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

　　王太太：“怎见得?”

　　金太太：“20年前，在路上我老遇着年轻人冲我吹口哨，现在的`年轻人却都很规矩，不吹了。”

　　前车可鉴

　　我家有两个女儿，5岁的洁西和7岁的凯特。有一次，洁西走向体重计，凯特大叫：“不要站上去!”

　　“为什么?”洁西问。

　　凯特小声透露：“因为妈咪每次站上去，都会发出尖叫。”

　　择夫

　　妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼儿。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”

　　女儿点了点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那你一辈子也别想用上新东西!”

　　原来如此

　　在公司组织的一堂训练课上，讲师为了活跃气氛，拿出一袋糖果请大家随意拿。众人一拥而上，每人都拿了四五颗，只有老张一颗都没有拿。

　　讲师说，这其实是一项测试，每拿一颗糖果，就代表此人的一项个人特质。说着，讲师走到老张身边：“这么说，你没有特质吗?”

　　“不……不是。”老张支支吾吾地说，“其实我有糖尿病。”

　　他来了

　　小镇上的邮递员老约翰去世了。在他的葬礼上，牧师觉得自己应该讲点儿什么，于是念了一首诗：“春天，当道路泥泞的时候，他来了;夏天，当阳光炽热的时候，他来了;秋天，当秋雨绵绵的时候，他来了;冬天，当大雪纷飞的时候，他来了。”

　　葬礼完毕，牧师问迈克：“我今天的讲话怎么样?”

　　迈克想了想，说：“还不错，但其实没必要那么长，你只要说，‘老约翰在各种鬼天气里都来了’就够了。”

　　打分

　　乐乐家新买了一台音响，带有卡拉OK自动打分功能。这天吃过饭，一家3口都抢着要唱，可这样一来就没人洗碗了。

　　妈妈提议道：“这样吧，我们一人唱一首歌，让卡拉OK机打分，然后再决定谁洗碗，怎么样?”乐乐和爸爸都表示同意。

　　三人各自唱毕，乐乐得了最高分，妈妈分数最低。爸爸一看，自己的分数在中间，不禁有些得意，心想：这下，怎么样也不会轮到我吧。

　　这时，就听妈妈说：“我宣布，去掉一个最高分，再去掉一个最低分，本次洗碗的是爸爸!”