黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。
兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？
狮子：是啊。
兔子：多久了？
狮子：五天了。
兔子：好可怜。
狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。
兔子：它到底得了什么病，这么严重？
狮子：医生说它得了恐高症。
屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。
蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。
螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。
前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”
痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们。。。
灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。
熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。
牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。
龟：快节奏的后果就是短命。
狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。
狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？
狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。
大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。
长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！
小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么？”
乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她”
小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”
一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。
于是我很淡定地说：咱们吹空调去。
那货竟然蹦起来了……
鸭宝宝：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
鸭宝宝：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。
鸡：叫我小姐算了，好听些！
狼家族长期近亲通婚，种群已严重退化，爱上羊为的是优生优育。
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。
据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。
总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。
羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。
乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。
事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。
乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！
游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。
小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”
我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，
我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，
紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，
狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？
狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了!
“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？”
老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。”
“父王，那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊？”小屎壳郎无比羡慕的问道。