发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

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老公：“老婆，你下面好多水啊！”

老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”

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晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”

儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”

老婆说了一句：“不会打人？！”

然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

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我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？

老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。

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刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”

我：“有点累。”

她又问：“饿不饿？”

我：“饿死了！”

老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

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今天晚上回家和老公一起换衣服。。。

脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。

我说无所谓老夫老妻了没人看。

老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。

老婆。。。

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我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”

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一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？

我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？

第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。

老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

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听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”

然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！

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老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？

“爸爸有枪，妈妈没有。”

“真聪明，这你都知道啊！”

老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。

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老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？

我说怎么可能？

她说有。

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。

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老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

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我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。

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跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

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老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！

。。。说的我TM跟多幸运似的！

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小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？

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老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”

老公：“不知道”

老婆：“你想知道么？”

老公：“想啊，咋不想”

“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”

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老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了。。。

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老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

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最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

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“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”

“肯定有！”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”

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我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

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老公：这钱包皮质真不错。

老婆：是啊，要不我还不给你买呢。

老公：就是口袋多了点儿。

老婆：装钱嘛。

老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

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老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

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正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”

老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”

我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”

老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”

这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”

我。。。

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老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

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半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”

我嘿嘿地笑：“睡不着。”

他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”

我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”

他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”

我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”

他一听腾地就坐起来了，半天没说话。

我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”

就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

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老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？

我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！

老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？

我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！

老婆。。。

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在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精。。。”

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老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？

我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！

老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！

我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

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司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？

新郎：我乐意！

司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？

新娘：我乐意！

司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

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有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。

不说了，送他到医院门口了！！

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老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。

老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！

我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。

老婆疑惑的看着我说：这怎么用？

我淡定的说：自己想办法。

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老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。

老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

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今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”

我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。。。

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今天老婆问我：老公，我的胸大不大？

老公：那你得看跟男的比还是女的比了！

老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？

老公：洗浴中心。

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昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！

今天生日过完了，现在老婆正在退货！

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明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

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老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！

老公：我要真约了，你肯定打死我！

老婆：嗯，肯定打死你！

老公：唉，女人真是口是心非！！！

老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！

老公。。。

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我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

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老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。

老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！

老公。。。

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我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说！