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前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
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美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”
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我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。
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晚上吃好饭，在家无聊，拿起手机摇附近的人，还真摇到一个女人，看照片是一位女神。然后发个信息过去问女神：出来玩会吗？女神：有病！我：那就算了，祝你早日康复。这回答没毛病吧？
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在地铁上坐我旁边睡着的美女，谢谢你让感觉有了20分钟的女朋友。如果不是你男朋友把我手给打断了，我还能抱你两个站。
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大学食堂的饭好硬阿比碗都硬，中午打饭时我对食堂阿姨说：“阿姨我要吃软饭”，阿姨看了我一眼说：“就你长那德行吃不了那碗饭”
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女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“......”
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下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”我感觉两只绿头苍蝇在WC 会面了。
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邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 　　
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 　　
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 　　
当时我就凌乱了……
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下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！
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凤姐到派出所报案，自称自己在黑暗中被人强暴，天太黑没看清是谁，民警当夜就把附近的王二瞎子捉拿归案王二瞎子狡辩道:“冤枉，我冤枉，我一个瞎子怎么会强暴别人”民警:“抓的就是你这个瞎子，就凤姐这个长相，除了瞎子，谁会强暴她”瞎子:“啊~我认罪，我认罪”
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老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。
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和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
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刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”...“啪……”
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一朋友姓伊生了个女儿，全家商量着取啥名字，我建议叫伊珊静，夫妻俩挺满意，上了户口。这几天我朋友守在我家门口要打我！！！
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今天女朋友对我说,老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女友,温柔地说：“没关系,大不了领养一个.术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有,只是蹲着撒尿还不太习惯...”
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学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
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和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”
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我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”
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快递员：“你好!玩我鸟吗?”
少妇：“滚!死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗?”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”