1，说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我在这里祝各位朋友端午节牛逼，这总行了吧。我很“粽”要！2，拉姆退役了，德国昨天爆冷输了。大罗退役了，巴西8年没缓过来。齐达内退役了，法国12年没缓过来。克鲁伊夫退役了，荷兰20多年没缓过来。高俅退役了，中国足球将近一千多年没缓过来！。。。3，先前买阿根廷赢球的球迷哭了，后来买德国队赢的也哭了，最后买巴西队赢的哭得像个孩子，连警方都不淡定了：世界杯冷门频发，别跳楼。。。4，什么时候世界杯借鉴一下《王者荣耀》开辟吃鸡模式的思路：把32支球队扩编为100支球队混战，到那时候我敢打赌国足...都一不定能进世界杯。。。5，“今天熬夜看球吗？”“不看。”“卧槽，伪球迷！亏你天天说自己多爱足球，却连世界杯直播都不看！你看我，已经准备接下来天天熬夜，这才是一个球迷该有的表现，哼！鄙视你！”“箱，你听我解释啊，我在莫斯科”。。。这什么世界杯，整一堆胖子官员前排看球你们别骂我我可是真球迷呢，这些人我一个都不认识！6，很多朋友不知道足球赔率是什么意思。在这里解释一下，比如说中国世界杯夺冠的赔率是一比一百亿，你买了3块钱中国队夺冠，那么你这3块钱就没有了。。。7，你想要啊，你要是想要的话你就说话嘛——大家都是队长，为啥拉拉扯扯8，每一包被吃完的薯片都应该受到人类的尊重，嘬手指是我给它最美的葬礼。。。9，附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门去养老院。问了一下：“您为什么每天都能坚持？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。。。”它们如此登对，我感动得快哭了10，情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。。。11，一枚鸡蛋的职场生涯多么艰难，不是被黄瓜炒，就是被西红柿炒。。。12，“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。。。” 13，妻子嗲嗲地问丈夫：“老公，你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！！”枪在身，跟我走14，男："做我女朋友好不好？"女："不行，你目的不纯！"男："没有啊，我就是单纯的喜欢上你了！"。。。15，“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”。。。惹不起，惹不起16，箱式警告：你不喜欢我，这是病，得治，一定要治！我喜欢你，这也是病，没得治。。。17，老师：请用长城造句！小明：长城很长！老师：再造一个！小明：不可能！老师：咋了？小明：我又不是秦始皇！。。。同学请相信我，再扔一球就会下来了18，“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“我用个修改液不用你配音！”。。。19，我们平生撒过最大的谎：已阅读并同意该条例。。。世界杯观众必备良药20，在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：美女，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的呀。老板：噢！我：好了，老板，称一下。。。