摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我冻得脸通红。
我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。
我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。
哥很豪放的告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，
我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！
没有房子不能结婚
未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！
他拼命攒钱。
第一次去看房离首付差五万元，
他安慰女友：“再等一年！”
一年后再去看房，离首付差十万元。
他从牙缝里省钱……
当他再去看房时，
竟然差二十五万元了。
他仰天长啸：。。。。。。。。。
我男朋友马上就来了
昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：
「同学，要不我送你回家吧？
这雨一时半会儿也停不了。」
「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，
然后拔腿就跑。。。
他现在什么单位
聚会。聊起某个许久没联系的胖同学。
我问：他现在什么单位？
朋友回答：应该还是吨。
我妈是携程的高级ｖｉｐ
考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。
他跟我炫耀说“看见了没？
我妈是携程的高级ｖｉｐ。”
我问“你妈是高级ｖｉｐ，你爸知道么？”
他愣了下“好像，应该，不知道吧？”
闯红灯的一般有两种后果
闯红灯的一般有两种后果要么比别人快
如果有陌生号给你发暧昧短信
如果有陌生号给你发暧昧短信，
她有可能是你现女友。
别问我怎么知道的！
我还以为她吃了油饼没擦嘴呢
还是刚出现唇油那时候。
吸引爱慕男生的注意，
还让闺蜜去暗示男生“
你看，内谁谁漂亮么？她涂了唇彩诶！”
男生不屑的说“哦！
我还以为她吃了油饼没擦嘴呢！”
咱一块去吃好吃的吧
本人女，今天有一男的给我发短信，
我：好啊，但是我没有钱。。。
那男的又回：好，那我一个人去吃了。
尼玛。。。
是你爸吗
两个小孩放学后在校门口打架，
大喊：不许打架，完事走人，
剩下两个傻孩纸！
其中一个问：是你爸吗？
摇头另一个问：你爸？
不是啊！靠！
世界上最短的缘份
世界上最短的缘份，
妹子我表白了，男神居然答应了，
我激动的往男神怀里扑，
结果一把把男神推湖里了。。
男神回家以后就没消息了，
今早我妈回来说，你知道不，
昨晚咱们小区一对情侣吵架，
女的把人家小伙子推湖里了。。
真够狠的。。。我。。。
世界上最短的缘份
世界上最短的缘份，
妹子我表白了，男神居然答应了，
我激动的往男神怀里扑，
结果一把把男神推湖里了。。
男神回家以后就没消息了，
今早我妈回来说，你知道不，
昨晚咱们小区一对情侣吵架，
女的把人家小伙子推湖里了。。
真够狠的。。。我。。。
世界上最短的缘份
世界上最短的缘份，
妹子我表白了，男神居然答应了，
我激动的往男神怀里扑，
结果一把把男神推湖里了。。
男神回家以后就没消息了，
今早我妈回来说，你知道不，
昨晚咱们小区一对情侣吵架，
女的把人家小伙子推湖里了。。
真够狠的。。。我。。。
按井号键结束
楼主当年上学的时候，
机械的女声传来“请输入您的密码”，
然后我嘴贱的跟了一句“按井号键结束”
这不是高潮，妹纸突然转身问我
“井号键在哪里？她让我按井号键呢”
妹纸，我对不起你
女朋友就好比是手机一样
我：“我觉得，女朋友就好比是手机一样。”
我：“不，是不交钱的时候，就不理你”
哥教你一招
刚听俩男同事对话：
回家不知怎么应付？”
另一哥们说：“哥教你一招，
你也生气，摔个碗，
如果镇住了就镇住了！
如果没镇住，
就跪碗茬子上吧……”
游戏玩多了吧
昨天我和我男朋友出去玩，走到半路他看到草丛突然冲
进去大叫了一声“德玛西亚”！！
我只是来给孩子上户口的
王警官睿智地一笑，一指面前的女子：
“不用说了，真相只有一个，
凶手就是你吧！”
那女子大惊失色，
半天才开口道：“民……民警同志，
我只是来给孩子上户口的……”
在我眼里你就是慈禧
“在我眼里你就是慈禧。”“很尊贵？”
“不，太厚。”
你媳妇是在找心里平衡吧
刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，
不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，
鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：
“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。
我不是有意欺骗您啊
昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！
我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？
我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！
那不是还有三成吗
老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成ＧＡＹ。记者：那不是还有三成吗？
老艺术家：你以为那三成和谁ＧＡＹ。
最奇葩的淘宝评论是什么
你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复：是给朋友买的，
她穿着特别难看，好评！
一直用邻居的无线网络
一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，
为了帮他重启，
刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。
现在好了。。
看吧！不听我话死了吧
楼下李爷爷死了，享年７８岁，
“看吧！不听我话死了吧！
我就说蛇有毒不能吃，
他不信还是吃了，毒死了吧！”
我大惊：“他什么时候吃的？”
“就我们十二那年”爷爷愤怒的说。
耐心等待
天气冷了，在X宝买了双手套都一星期了，
你是在手工织布连夜赶制吗？
本以为他会说马上发货的，
这果这货说，
他家的蚕正在连夜吐丝让我稍安勿躁，
耐心等待……
停不住了
最近亲戚来访，就昨晚，
谁知尼玛，想尿尿，
又不想起来，想起还有卫生巾在档中，
要不，尿一点在卫生巾上吧也没那么憋得慌，
纠结了半天还是先尿一点算了，
谁知尼玛一尿停不住了有木有？
尿了一床有木有？
给你介绍个幼儿园的吧
有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，
一领导跟我说：小伙子有对象没有，
给你介绍个幼儿园的吧？
我说：太小了吧。
卧槽，大家都哈哈大笑，
尼玛在幼儿园上班啊……
二班班主任肯定是个变态啊
“二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！”
“可怕！你喊了吗？”
“没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。”
专做良心公厕好多年
肯德基和麦当劳虽然赚了国人不少钱，
但是也在很大程度上
解决了中国人的燃眉之急，
弥补了公共设施的不足，
肯德基，麦当劳，
专做良心公厕好多年！