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简短逗人开心的冷笑话
逗人

2023-05-16 17:00:00

简短逗人开心的冷笑话

  简短逗人开心的冷笑话:如果有人骂你“禽兽不如”怎么办?答马上反驳“我哪里不如你了”。如果有人很嚣张的跟你说:不服咬我啊!你可以回他:虎毒不食子!又学会一招有木有?

  简短逗人开心的冷笑话(一)

  
1.闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?

  我:是啊,都怪我处罚不力.....

  闺蜜:怎么说?

  我:罚他跪搓衣板时,应该把手机缴了....

  
2.对近三年内中国中学生的进行抽样调查,发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。

  据分析,作文提及的人物中,有
7.18%都长着“会说话的眼睛”。

  
3.据我观察,身边的吃货从来不会说“我吃饱了”,他们会说“我不行了不行了……”,是不是?

  
4.接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千8百元,请问是您本人消费么?

  我说:恩,没错,是我本人消费的。

  对方沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!

  简短逗人开心的冷笑话(二)

  
1.“手机实名制带来的好处有什么?”

  “自从有了实名制,诈骗电话打来都直接喊我名了,感觉亲切了好多。”

  
2.儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板?

  妈妈:他老是玩手机………

  儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀!

  妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗?

  儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀!

  妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?

  儿子:哦,那只能听了……

  妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢……

  儿子:啊………

  
3.老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办?

  老婆:我会很高兴!

  老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢?

  老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了!

  老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊?

  老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢!

  老公: 怎么说?

  老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽呀..

  老公:尼玛........

  简短逗人开心的冷笑话(三)

  
1. 一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的'司机都吐了。

  
2. 知道那种拉猪的车吧,可以看见猪,有一次下雨,心情甚好,拿着我公主伞,就是不可以折叠的,忽然看见一辆拉猪的车,围栏上有个超大的屁股,没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼,你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉,倾盆的屎…我没车高,所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。

  
3. 怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差,不洗袜子的不在少数,慢慢发现不洗袜子有如下几个境界,一是袜子穿硬了可以立起来,二是袜子扔出去可以黏墙上,最猛的是隔壁一个哥,前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了,被尊称无土栽培哥。

  
4. 初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。。。

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