1、一平胸女子去找大湿。
问：大湿，为何我胸部这么小？大湿笑了又笑。
女：大湿意思是让我不要在意，一笑而过？
大湿又笑了说：你TM理解能力怎么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。。。
2、楼主：最烦人吸烟，如果有人问我可以吸烟吗，我该怎么回答？
神回复：吸可以，不准吐！。。。
3、“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，女儿归谁》。。。”
4、有一次去相亲，彼此都挺有好感的，于是中间人撮合我俩出去走走，我俩就漫无目的地走。到一商场门口，他提议进去逛逛，进去逛了会，看中一件衣服，我拿着衣服去试穿，完了出来没找见他，我打电话问他“你人呢？”他回“哦，忘记是俩个人了，我以为自己一个人就自己回家了！”雾草。。。！
5、我们领导特别喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓，我好奇地问他：野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别？领导笑着回答：鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛就好比自由恋爱！感觉都不一样。。。
6、今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：“我不仅有一个屁股，而且有两瓣。。。”
7、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：你压着我头发了。今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：你要敢动她一根头发我和你没完！。。。
8、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？丈夫回答：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女?丈夫：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？丈夫：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。。。
9、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？。。。”
10、老板，来条裤子，有没有再柔软一点的？有没有再薄一点的？有没有再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜 : 就这条，里面穿保暖，露外面穿性感，套头上还能打劫 。唉，还能不能愉快买裤子了。。。
11、你们发朋友圈秀恩爱我也不是不能接受
但求你们别大半夜的让我在微信上帮你们砍一刀酒店行吗
这是人干的事吗。。。
12、新房装修进行中，丈夫每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长，然后嘱咐装修师傅，厨房的灶台跟卫生间的洗手盆，高度就按那个尺寸来。妻子问丈夫这是怎么个意思？丈夫冲妻子眨了眨眼睛：日后……你就懂了……
13、林黛玉初去贾宝玉家时，w.xiaodiaodaya.cn，跟婆家说的第一句话是"这个哥哥我似曾见过的";白娘子初去许仙茅舍时，说的第一句是"公子很像我一个旧识";秋香初见唐伯虎时，说的第一句是"我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善";我第一次去我男朋友家，说的第一句是："你家还有厕所吗，我憋不住了。。。"
14、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边，思考先救谁。。。
15、老师：“金钱与智慧，你们会选什么？”小明：“我当然是要金钱！”老师：“而我会选择智慧，你知道为什么吗？”小明：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！”老师：“滚出去！”
16、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。 二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！。。。
17、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！！！
18、一男去面试，美女主管问他：“你能干多久？” 哥们愣了一下：“一般半小时吧！” 美女主管说:“我是说在这！” 那哥们说：“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”美女主管：“我是问你能干保安多久？”哥们扭头看了看门口那个虎背熊腰，络腮胡须，一巴掌宽护心毛的保安咽了下口水说道：“我尽量忍受，你~你问他能干多久吧！。。。″
19、和男朋友逛公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“亲爱的，以后我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
男票抚了抚我的背，深情说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。
20、身为一个淑女，那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。 正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。。。
21、公交上一位男香油偶遇箱姐问：“能跟你合个影吗？”箱姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男香油尴尬地无话可说。过了一会儿，箱姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”男香油大叫：“什么？三十块？太贵了
22、新来的业务员，上个月销售业绩倒数第一，经理教他销售之道
经理说：“向客户介绍产品要因人而异，对于长的胖的人，你就介绍我们的产品能减肥；对于秃顶的人，你就说我们的产品能生发……”
胖香在一旁笑，经理指着胖香对他说：“来，你当小李是你的客户，介绍一下产品”
新业务员走到胖香身边说道：“这位胖阿姨，我们的产品能美容、增高、变得聪明、增加气质、说话文明、还能找到男朋友！”
胖香：“......”
23、每天看笑掉大牙的段子，一笑三年少，现在奶瓶不断，你说怎么补偿我。